Привет.
Меня здесь не было...давно, в общем, не было. И вы не представляете себе, как тяжело было открыть наконец вкладку блога,а тем более - написать это первое после долгого отсутствия "привет". Последний раз я была здесь зимой, а сегодня уже, слава Богу, шестое мая. И если март  и первые дни мая еще более или менее ощутимы, то апрель выпал из моей жизни. Он вихрем пролетел, задев то, что болело и оставил флакончик с лекарством  и выбор. За лекарство спасибо, а вот выбор можно забрать.
Я успела сдать гос.экзамены, стать бакалавром права и оказаться на перекрестке нескольких вариантов моего дальнейшего будущего. Точнее, трех. И будущее это представляется весьма туманным в любом из возможных направлений. В принципе мной рассматриваются только два, но зная меня и мою любовь к скоропостижным решениям - вариант № 3 может оказаться реальнее всех других. Как в песне поют "белое платье, белая фата, в объятиях нежных и страстных кружится головаааа..." Никогда не любила эту песню, но она единственная, которая пришла на ум=) Хах, смешно. Или не очень? Я пока не решила. Знаю только, что фразу "здравствуй, дорогая" я вряд ли кому-то позволю произносить по отношению ко мне. Что угодно, кроме этого и латте в белых чашках. Наверное, у каждого есть фразы, которые были позволены только некоторым.
Черт, я увлеклась. Гос.экзамены я сдала весьма успешно. Восстановила страницу вконтакте, закончила подобие книги, которое я писала. В группе моих стихов вконтакте уже 93 подписчика. И вот собираюсь вернуться сюда и писать. Писать, чтобы не разучиться это делать . И чтобы просто писать.
А вообще - мне повезло. Меня окружают замечательные люди. У меня хорошие родители. Не смотря ни на что. И я сама не такая уж плохая;) А если иногда хочется выпить, или грустно, или еще какая-то чертовщина приключается с моим внутренним миром - это говорит лишь о том, что я человек.
Все хорошо, я возвращаюсь...;-)

Привет.
Так, День Валентина прошел, Сретение подходит к концу, а значит все избавились от праздничной эйфории и можно писать правду. Ну что же, за последнее время произошло столько хороших и не очень перемен (о которых я пока не готова писать на просторах интернета), что я чувствую себя...выжатым лимоном. Самое правильное сравнение. Хотя "лимонничать" мне не время.
Признаться честно, я так устала, что просто валюсь с ног. Проект, госсы, языки, чередование суеты с застоем, постоянные взлеты и падения (падений, наверное, больше) и обилие мыслей в голове решительно довели меня до нервного срыва. Когда ты стоишь перед выбором, да еще и не перед одним - начинается синдром картошки. Хочется забиться в темный угол и лежать там. Но лежать не получается.
О блоге я последнее время думаю гораздо больше, чем о гос.экзаменах. Есть такая мысль, что если ты не можешь думать о чем-то, значит не так уж оно тебе и надо. Эмг...мне не нужны госсы? Неее, госсы мне нужны, просто... Просто внутренняя неудовлетворенность меня доедает. И мне нужно что-то менять. Чем быстрее, тем лучше. Прическа и цвет волос тут не помогут. Нужно воплотить хотя бы какую-то свою идею. Их две. Распространяться пока тоже не буду. Хотя, их даже три. С какой начать - понятия не имею. Я вообще пока что понятия не имею, как жить. Ничего, вот приеду я в Киев, сяду где-то...и подумаю, как жить дальше. А главное - где и с кем.
У меня даже есть идейки новых постов. Предположительно - я планирую написать пару фешн-постов (может, у кого-то есть пожелания?), восхитится телефонами на ОС Windows 7.5/ Windows 8 и немного о фоторедакторах-онлайн.
Так и живем. Точнее, будем жить.
Не теряйте праздничного настроения, чудеса случаются и в будни.
Пока-пока)

Привет.
Надо признаться - я собиралась честно "проигнорить" День Розовых Сердечек и не писать сегодня пост. А завтра написать о чем-то другом. Но, как видите, я здесь и...и я счастлива. Я счастлива и счастье это - в свободе. Именно сегодня я окончательно поняла, что не готова пока к серьезным отношениям, а для несерьезных я не подхожу. Знаете, это действительно здорово - быть свободной. Свободной не столько сердцем, сколько - морально.
Меня окружают те, кого я люблю. Мои друзья, мои родители и наконец те, кто меня читает. Я люблю вас, ребята. И на самом деле все не так уж плохо. Просто нужно немного чаще улыбаться, немного проще смотреть на жизнь и...быть внутренне свободной.
Нет, это не "форевер элоне". Потому, что я не одна. В этом мире есть несколько человечков, которым я нужна. А что может быть лучше этого? Любовь не терпит эгоизма, условностей и праздников. Каждый день, проведенный с теми, кого мы любим - вот настоящий праздник, настоящий День Влюбленных! А остальное - суета, в которую нас поневоле окунает жизнь.
Любите, будьте любимыми, дарите свое тепло и свои сердца.
А я буду просто счастливой и бесконечно влюбленной... И, наверное, в этом мой смысл.

До свидания, контакт, до свидания...

Ну вот, я удалилась из контакта. Наверное, решила одним махом выполнить оба пункта из своего "Плана Счастья".
Удалилась я до того момента, пока в моей жизни не наступит определенность. А наступит она, я так думаю, нескоро. Завтра напишу некоторым людям, чтоб не удаляли пока. Тем, с кем не хотелось бы терять связь. Не скажу, что удалилась из-за депрессии или каких-то неурядиц в жизни.
Просто взяла и удалилась. Хочу жить, работать, закончить наконец-то проект. Подготовиться к экзаменам, определиться в чем-то. И однажды написать в статусе "счастлива". Искренне, понимаете? А искренне можно только без тусклого света монитора и фальшивого списка друзей, из которого ты не хочешь терять человек 5, от силы.
И знаете, так уютно стало, и проект почти закончился, и даже некоторые люди поинтересовались, что же случилось. Мне совершенно не жалко гигабайтов переписки, аватарок, друзей, музыки. Хотя, нет, музыки жалко. Откуда же мне ее скачивать теперь? Ладно, разберемся.
Все будет хорошо. Со временем жизнь наполниться смыслом.
По крайней мере теперь я в это верю.

Несложившийся конец света и немного личного

Это моя жизнь. Жизнь, которую я люблю и ненавижу, меняя чувства с завидным постоянством. И будущее начинает выстраиваться в логическую цепочку взлетов и падений, глобальных планов и запасных вариантов. Мой город празднует Новый год, а я праздную что-то очень личное. похожее на перерождение. Говорят, сегодня закладывается новая идея Вселенной. И если это так, я позволю себе прикоснуться к этой основе мироздания. Я позволю себе быть лучше, чем я есть. Я позволю себе жить так, как я хочу. Резко, быстро, совершая странные поступки и с улыбкой уходя от осуждения общества. Порой в последний момент успевая прыгнуть в последний вагон уходящего поезда, я буду жить только так, как мне хочется. И не вам судить, правильно это или нет.
Я буду жить так, чтобы было о чем писать в блогах
Это моя жизнь и я сделаю ее сама. Без любовников, родителей и удачного брака.

Интересно, это виски так действует или сегодня правда какой-то особенный день?

То ли бабочки, то ли опавшие листья... еще не решила...

Моя жизнь начинает напоминать странную смесь мелодрамы и триллера, в которую я отказываюсь верить. Мне все чаще хочется вернуть прошлый год, точнее октябрь прошлого года. Когда все было хорошо, все были рядом. И я еще не любила (или все же уже любила?) его. Я знала, что впереди еще полтора года учебы, о будущем можно подумать потом, как собственно говоря, и о личном. Не стоял вопрос какого-то выбора, каких-то принципов и важных решений. Ну не можешь ты говорить на английском, языковой барьер у тебя - да ради Бога, все ок. Со временем разберемся.
И вот "потом" пришло. И время пришло. Разбираться, доучивать, учить... Я вдруг поняла, что нужно решать самой. Никто этого не сделает за меня и тем более, никого не будет рядом. И решать не что съесть на завтрак, а как жить, где жить, кем жить?...
И я ловлю себя на мысли, что бессмысленные разговоры начали раздражать, что меньше всего сейчас хочется придумывать, что жизнь - малина. Все чаще общаюсь с теми, кто старше, потому, что они другие. Они не завидуют, не ставят палки в колеса. Они умеют советовать от души, просто так.
Я почти свыклась со странным чувством, когда вроде бы любишь, но... Но, но, но... Приходится складывать паззлы своей жизни, заполняя пустые места совершенно не нужными людьми.
И эта осень невыносимо быстро врывается в мою жизнь... Она не спрашивает готова ли я, хочу ли я хандрить, готовиться к сессии, писать стихи, идти на осеннюю фотосессию... Осень ставит свои условия, свои дожди, свои статусы в социальных сетях. Осень усыпляет бабочек в животе депрессией, а такие идиоты как я, с успехом заменяют их желтыми листьями.

То ли бабочки, то ли опавшие листья... еще не решила...

Заметки циничного романтика. Дубль 1.

Если честно, сочиняя очередной пост, стих или прозу, чувствую себя сказочником. Этакой марионеткой судьбы, которая призвана дарить бумаге куски своих чувств. Хотя, нет. Слишком пафосно звучит. Скажу по-другому "я чувствую себя кондитером, который разрезает огромный торт (под тортом следует понимать мою душу) и раскладывает на тарелки (то есть рассказывает обществу) кусочки этого произведения кондитерского искусства (а именно - свои мысли)". И есть только одна проблема - кондитеры редко повторяют рецепты тортов. Вот и я, наверняка, завтра представлю новый сценарий. Новый, скажем так, рецепт жизни, который вряд ли поймет кто-то кроме меня.
В прочем, никто и не должен понимать. Я никогда не задумывалась над тем, какое впечатление произведут мои стихи на читателя. Пишу исключительно для себя, от себя и, возможно, про себя. А, собственно, кто я такая? Вот в чем вопрос. Хотя, я бы с удовольствием сформулировала его по-другому. Кто мы такие? Да-да, все мы, наивные личности от шестнадцати до двадцати с небольшим лет (а в некоторых случаях и старше). Из провинций и столиц, из сел и крупных мегаполисов... Единственное, что объединяет эту массу современной молодежи - двадцать первый век, который каждого ломает по-своему.
Мне когда-то сказали, что я ставлю себя отдельно от других. О, да! Именно так. Никогда не хотела быть "массовкой". А последнее время меня больше и больше тянет жить назло людям. Вы спросите, а кто, вообще, я такая?

Никто, правильно. Я абсолютно никто, просто девочка из провинциального города, у которой в двадцать лет будет высшее образование. Хотя, с другой стороны... Именно я автор того самого торта. И только мне решать, какой рецепт вы скушаете завтра. Я никто. Обожаю романы Фредерика Бегбедера, стиль которого, собственно, и пытаюсь сейчас безбожно скопировать (да простит меня месье Фредерик, если когда-то это прочитает!). Меня всегда тянет на взрослых мужчин и я обожаю влюбляться. Эти "бабочки в животе" дают мне силы улыбаться и жить дальше. И писать. Гораздо лучше любить безответно, чем не любить вовсе. Хотя любовь у меня тоже странная. Я все делаю не так. Даже люблю не так. 

Я довольно цинична, как для своих неполных двадцати, но, как последняя идиотка, верю в сказки и пишу нежные стихи. Романтичный циник. Нет, таким однозначно не место в  современном мире. Я даже не знаю, где мне место. 

Бесит, когда меня называют блоггером. Какие, к чертям, блоги, если меня воротит от индустрии моды? О чем писать? Хотя, знаете, я бы писала. Если бы меня читали. Чего греха таить, я хочу славы. Возможно, даже литературной. О, да!... Но какая слава, если я так и не рискнула нигде напечатать свои стихи... 

Циничный романтик. Придумываю идеальных людей и в них же разочаровываюсь. Я никого не обвиняю, это моя проблема. Я придумываю жизнь. Я пишу повесть своей по ходу той самой жизни. Я импровизирую и в этом мой тайный смысл жизни. Это помогает мне жизнь и благодаря этому я до сих пор не свихнулась и нахожусь в здравом уме. 

Пожалуй, не буду мучить милых читателей моих бредовых мыслей. Так что до свидания. 

Еще одна книга Бегбедера - и я обязательно поделюсь еще одним кусочком торта. Может, нового, а может - настоящего.

...no thoughts...

До чего ведь нелепая штука - 

Этот запах пьянящий весны.

Уж, простите, какая наука?

Если в мыслях - его духи...

Привет. И это снова я. Блог забросила, дневник забросила, стихи... стихи почти забросила. В голове идеи двух статей на юридическую тему, на рабочем столе скачанная книга по кибер безопасности, рядом - польский разговорник. А я занимаюсь невесть чем, слушаю музыку и рвусь на улицу. Одеваю темные очки, включаю веселые песни и вперед - куда угодно, лишь бы из дома.

Мысли ни о нем, ни о учебе - ни о чем. Просто пустота в голове. Странное состояние "счастливого пофигизма". Никакой философии, никаких драм, ни - че - го. Просто весна, просто улицы, залитые солнцем, просто мороженное, фанта, мохито...

Все еще обязательно будет! И научные статьи, и длинные философские посты, и стихи... Будет, но потом, попозже. А сейчас у меня за окном расцветает сирень и почти отцвели черешни. Сейчас мне хочется в Acsesorize, в кафе, на фонтан, в Киев, в кафе... Да куда угодно, подальше от книг, интернета и прочих благ цивилизации.
...я знаю, что все вернется. Вернутся статьи, проекты, желание выучить польский. Вернутся стихи и красивые истории о жизни. Или не красивые. Не знаю, пусть судят другие. И даже чувство к тебе вернется. Наверное.
Хотя пропадало ли о оно? Я опять же не знаю.

Ничего не знаю, как-будто мои мозги растворились в свежем утреннем запахе... И наверное, так лучше. По крайней мере, сейчас. Нужно жить. Просто жить, удивлять людей, делать то, что всегда боялась. Говорить то, что думаешь. Осенью, именно осенью мы подумаем о том, что натворили. А пока что - просто жить...

Между строк позабытая истина...

Привет!
Как же давно меня здесь не было... Я почти забыла, как это - вести блог. Последнее время все стихи. Или дневник. 
Вот думаю - о чем бы таком поговорить сегодня? Раньше писала о моде или просто ни о чем. А теперь... Не знаю, может, надоело, может, повзрослела. Скучно. Писать хочется, очень, но о другом. 
Знаете, жизнь - такая странная штука. Один день может напрочь перевернуть твое мировоззрение. Один человек - подарить или сломать крылья. Одно событие сделать старше на годы. Иногда смотришь на старые фото и понимаешь, что два года назад ты, черт возьми, была другим человеком. Только вот забыла - каким именно. Лучше или хуже? Наверное, нет ответа. Просто другим. Просто верила в другие сказки, мечтала о другом, ставила другие цели, любила других людей. А еще писала другие стихи. Совершенно другие. Черт... 
Интересно, это только у меня такое ощущение, что время неумолимо движется куда-то, намного быстрее, чем еще год назад. Совсем недавно вроде было холодно, была зима. Да и не так давно мы, негодуя на погоду, обновляли статусы и писали, что "декабрь забыл, что он зима". А вот сейчас расцветают первые фиалки и уже давно отцвели подснежники. Мы отметили Женский День и приближаемся к Пасхе. Мы влюбились, расстались, подружились. Мы живем. Живем в каком-то бешеном ритме, словно каждый из нас - участник странных гонок под названием жизнь...

Be happy. Счастье - где его искать?

И наконец  увидишь ты,

Что счастья и не надо было.

Что сей несбыточной мечты

И на пол-жизни не хватило.

В преддверии очередной поездки в Киев я решила продолжить свою затею и написать очередной пост о счастье. Тем более, что делаю я это с чувством выполненного долга - научная работа и рецензия на электронной почте Гусарева.

Закончили мы на том, что счастье приходит и уходит. И еще на моем совете - не держать счастье. Ради будущего. Но где искать счастье? Где прячется то ощущение эйфории, которое мы привыкли называть счастьем?

Конечно, мы можем прочитать много интересных историй о том, что счастье в пении птиц, в детском смехе, в самой жизни, наконец! Но, честно говоря, такое простое счастье в основном ценят либо те, кто пережил тяжелую болезнь, либо философы по природе своей. А мы, простые смертные, вновь и вновь задаемся вопросом - где же искать очередную порцию счастья?

Иногда бывает, что в каком-то определенном месте мы ощущаем себя удивительно счастливыми без видимых на то причин. Это может быть какой-то определенный город, или курорт, или укромное местечко в родном городе...

Счастливыми редко бывают только благодаря любви или дружбе. Чувства вообще редко приносят счастье в чистом виде. Эйфорию - да, возможно. Но не счастье.

Есть люди, которые одним своим появлением вызывают массу положительных эмоций. Даже счастье. При этом им (то есть людям) совершенно не обязательно быть улыбчивыми, веселыми и разговорчивыми. Человек со строгим взглядом может заставить улыбаться намного искренней, чем заядлый шутник. 

Постарайтесь запомнить, где именно вы чувствуете себя счастливыми. Или с кем. Что для этого нужно (помимо денег, машин, квартир и т.д.). 

А вообще - есть старый проверенный способ "призвать" счастье. Просыпаясь утром, посмотрите в зеркало и улыбнитесь. Просто так. Даже если нет настроения - искусственно растяните губы в улыбке. Помогает. Проверенно;)

Надеюсь,скоро появится следующий (и последний в этой серии) пост о том, что лично мне помогает быть счастливой...

A few days before the tale...

Приветик!  Не писала всего-навсего 4 дня, а такое ощущение, что целую вечность. То настроения не было, то времени. Так что уж извините меня! А сейчас "созрела" и хочу порадовать вас новогодним настроением. Два дня Винница создавала впечатление почти зимнего города. Довершали счастье гирлянды и украшенные магазины. А сегодня... Сегодня изморозь на газонах превратилась в грязь и "до свидания, зима". Прогноз погоды обещает 31 декабря +3...

А пока природа думает над тем, быть зиме или не быть, жизнь не стоит на месте, а обещанные мной ранее фотографии ждут своего часа=). Так что предлагаю немного новых фото и пару слов о новогоднем шоппинге.



Наверное, моя самая любимая из той фотосессии. Поль, спасибо)



Попробовала сфотографироваться в стиле популярной блоггреши Марианны. И пусть это не совсем мой стиль, зато любимую сумочку видно замечательно!



 

Спасибо торговым центрам за праздничную атмосферу! Переселится туда, что ли?;)



А вот и они! Мои любимые сапожки от Sasha Fabiani. Давно обещала поделиться фото, а слово надо держать)

Сегодня ходили с мамой в METRO. Купили мне два свитера и много всяких новогодних безделушек. Все же шоппинг - полезная вещь. Девушки, обязательно пройдитесь по магазинам в старом году. Поднимает настроение, навевает разные мысли о том, какой же предстать в следующем... Конечно, я хотела купить еще одну кофточку, с модными широкими рукавами 3/4. Но, увы... Хотя, я все еще тайно надеюсь, что она станет моим новогодним подарком=)













Уж простите за качество, но фотик в ремонте=(

И чуть не забыла. Поделюсь осуществившейся мечтой Поли, которая очень в тему стала моим же новогодним подарком для нее.



Нельзя нам заходить в Accessorize, просто нельзя! Сложно мне, конечно, понять зачем дома носить эти "облегченные угги", но Поля хотела давно=) С покупкой тебя=*

На сегодня, пожалуй, все. Надеюсь, вскоре найдется еще что-то интересное, чем я обязательно поделюсь. А недельки через три, я уверенна, появятся классные посты, навеянные Киевом и университетом! Жаль, конечно, что не успею съездить до Нового года... Но мы с Гусаревым пришли к выводу, что научная работа никуда не убежит и мы основательно займемся ею в новом году.

Хорошего всем настроения!)

На календарях декабрь, сказка скоро...
И ты такой милый, мой незаснеженный город!

 

 

 

Пару слов перед сном...

Несмотря на количество выпитого чая, я к вечеру так и не "нашлась". Усталость ужасная. Пытаюсь свалить на погоду. Хотя, скорее всего сваливается на нервы. Все желания свелись к одному - спать. Выспаться. Говорят, сон - лучший лекарь. Как же я хочу проверить! Тупо спать с утра до вечера, с вечера до утра и чтоб никто, НИКТО меня не будил!

Зябко... А на улице ни осень, ни зима. Вроде и листьев уже нет, но снега тоже нет. А мне почему-то так хочется больших лохматых снежинок, приобретающих желтоватый цвет в свете фонарей. Хочу зимы, праздника, суеты... Потом и жизнь быстрее пойдет. Я знаю.

Черт, от чего же я так устаю?... Вроде, ничего особенного не делаю. Надо развлечься, что ли. Поеду на неделе в наш Дворец Пионеров, там есть секция пулевой стрельбы. Возможно, холодный металл оружия успокоит нервную систему.

А пока что я попиваю чай с лимоном и все пытаюсь уложить в своей голове то, какими же сволочами бывают люди. Дешевая, банальная ложь! Если бы ты знал, герой-разведчик, что я знаю о тебе гораздо больше, чем ты думаешь... Если бы ты знал, что ты стал первой игрушкой во взрослой жизни. Тогда, во время нашего знакомства, мне было очень сложно. А человек я такой, что мне нужно целиком и полностью на что-то переключиться. Вот ты и попался... Не буду отрицать, что потом я привыкла. Именно привыкла. Но твоей логики я так и не пойму. Хотя о чем я?! Какая логика?... Ты просто тряпка, парень. Жаль.

Зашла сегодня на беон. Написала пост. Перечитала старые записи, вспомнила... Улыбнулась и окончательно отпустила прошлое.

Спокойной ночи=*

"Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал..."

У каждого своя жизнь. С этим надо смириться. Нет человека, который будет с тобой до конца. Обидно, когда люди уходят. Но еще обиднее, когда от этого не больно. Вот вроде бы есть человек, есть с ним планы на будущее, есть общие секреты. А потом - раз! - и нет человека. Он не умер, не уехал в другую страну. Этот человек живет в том же городе, дишит тем же воздухом и между вами - 20 минут езды на маршрутке. Но его нет в твоей жизни. Просто так получилось. Кто-то сделал свой выбор, а ты отказываешься его принять. Правильнее сказать даже не отказываешься, а принимаешь - только отдельно от себя. Ты отпускаешь человека, вместе с его выбором. Ты даже желаешь ему счастья. Правда. Какой смысл желать зла тому, с кем так много связанно...

Неужели ты не замечаешь? В последнее время все меньше общих тем. Все больше разногласий. Все меньше желания идти на компромис. Оособенно - на односторонний. Это не предательство. И не обида. Это называется - переросли. Так бывает. Люди переростают друг друга. Не в том смысле, что кто-то становится старше. Вы переростаете морально. Кто-то уходит на новый этап развития, а кто-то остается в вашем прежнем мире, так и не замечая, что для двоих он уже тесен. И нужно что-то делать. Либо уходить вдвоем, либо принять то, что уйдет один. Тот, кто окажется сильнее. Или умнее. Кто не побоится оставить в прошлом гигабайты переписки и фоток, тысячи часов прогулок и посиделок и миллионы слов.

Так бывает. И в дружбе, и в любви. Хуже, когда одновременно на двух фронтах. А хуже вдвойне, это когда ты уходишь куда-то вперед, не в силах больше "тащить" за собой остальных. Когда стоишь перед выбором - или ты идешь дальше в одиночестве к своим целям и своему счастью, или... Или ты живешь чужой жизнью. Слишком тесной. Слишком обычной. Когда-то в одном фильме сказали такую фразу "Стабильность - это самое лучшее приключение!" Стабильность, но не рутина. Люди должны приносить друг другу пользу, как ни цинично это звучит. Моральную, физическую, материальную... Но пользу! А просто так... Просто так ничего не бывает.

Иногда ты будешь скучать. Порой - очень. Будешь ждать звонка, оглядываться на похожих людей и с большим трудом убивать желание набрать до ужаса знакомый номер. Это нормально. Это значит, что ты все еще человек, а не циничная сволочь. Но не надо. Хотя... если так уж хочется - можно. Придумай дело. Отдай старую флешку, попроси скачать фильм с инета. И, скорее всего, услышав голос, ты успокоишься. И поймешь, что все проходит.

А жаль...