Привет.
Так, День Валентина прошел, Сретение подходит к концу, а значит все избавились от праздничной эйфории и можно писать правду. Ну что же, за последнее время произошло столько хороших и не очень перемен (о которых я пока не готова писать на просторах интернета), что я чувствую себя...выжатым лимоном. Самое правильное сравнение. Хотя "лимонничать" мне не время.
Признаться честно, я так устала, что просто валюсь с ног. Проект, госсы, языки, чередование суеты с застоем, постоянные взлеты и падения (падений, наверное, больше) и обилие мыслей в голове решительно довели меня до нервного срыва. Когда ты стоишь перед выбором, да еще и не перед одним - начинается синдром картошки. Хочется забиться в темный угол и лежать там. Но лежать не получается.
О блоге я последнее время думаю гораздо больше, чем о гос.экзаменах. Есть такая мысль, что если ты не можешь думать о чем-то, значит не так уж оно тебе и надо. Эмг...мне не нужны госсы? Неее, госсы мне нужны, просто... Просто внутренняя неудовлетворенность меня доедает. И мне нужно что-то менять. Чем быстрее, тем лучше. Прическа и цвет волос тут не помогут. Нужно воплотить хотя бы какую-то свою идею. Их две. Распространяться пока тоже не буду. Хотя, их даже три. С какой начать - понятия не имею. Я вообще пока что понятия не имею, как жить. Ничего, вот приеду я в Киев, сяду где-то...и подумаю, как жить дальше. А главное - где и с кем.
У меня даже есть идейки новых постов. Предположительно - я планирую написать пару фешн-постов (может, у кого-то есть пожелания?), восхитится телефонами на ОС Windows 7.5/ Windows 8 и немного о фоторедакторах-онлайн.
Так и живем. Точнее, будем жить.
Не теряйте праздничного настроения, чудеса случаются и в будни.
Пока-пока)

Пару слов перед сном...

Несмотря на количество выпитого чая, я к вечеру так и не "нашлась". Усталость ужасная. Пытаюсь свалить на погоду. Хотя, скорее всего сваливается на нервы. Все желания свелись к одному - спать. Выспаться. Говорят, сон - лучший лекарь. Как же я хочу проверить! Тупо спать с утра до вечера, с вечера до утра и чтоб никто, НИКТО меня не будил!

Зябко... А на улице ни осень, ни зима. Вроде и листьев уже нет, но снега тоже нет. А мне почему-то так хочется больших лохматых снежинок, приобретающих желтоватый цвет в свете фонарей. Хочу зимы, праздника, суеты... Потом и жизнь быстрее пойдет. Я знаю.

Черт, от чего же я так устаю?... Вроде, ничего особенного не делаю. Надо развлечься, что ли. Поеду на неделе в наш Дворец Пионеров, там есть секция пулевой стрельбы. Возможно, холодный металл оружия успокоит нервную систему.

А пока что я попиваю чай с лимоном и все пытаюсь уложить в своей голове то, какими же сволочами бывают люди. Дешевая, банальная ложь! Если бы ты знал, герой-разведчик, что я знаю о тебе гораздо больше, чем ты думаешь... Если бы ты знал, что ты стал первой игрушкой во взрослой жизни. Тогда, во время нашего знакомства, мне было очень сложно. А человек я такой, что мне нужно целиком и полностью на что-то переключиться. Вот ты и попался... Не буду отрицать, что потом я привыкла. Именно привыкла. Но твоей логики я так и не пойму. Хотя о чем я?! Какая логика?... Ты просто тряпка, парень. Жаль.

Зашла сегодня на беон. Написала пост. Перечитала старые записи, вспомнила... Улыбнулась и окончательно отпустила прошлое.

Спокойной ночи=*

А утром кофе...

Правда, в моем случае утром был чай. С лимоном и сахаром. Но правильнее сказать, была странная желтовато-коричневая сладкая жидкость с ароматом "венского шоколада". С лимоном переборщила=). Температуру еще не измеряла, но насморк меня достал и голова раскалывается. В общем, утро началось с лимона, недосмотренного сна и стирки.

Несмотря на все свои девятнадцать лет, я до сих пор не смогла понять, почему целью всей жизни для моей собственной матери является вдолбить мне в голову, что надеяться мне не на кого, кроме самой себя. Не спорю, во многом я с ней согласна, но подобного рода "наука" должна, по-моему, исходить не от тех, кто должен быть самыми близкими людьми. Я честное слово, не понимаю, почему в моей семье не родился мальчик... Любить родителей - это одно, но соглашаться с их методами - это уже совершенно другое. И вряд ли что-то заставит меня согласиться с теорией "тебе-никто-не-поможет-ты-должна-надеяться-только-на-себя". Маме бы психологом работать, уж очень хорошо у нее получается давить на психику. Оказывается, фраза "ну как хочешь..." действует гораздо более безотказно, чем банальная "ты должна!". На меня, по крайней мере.

В голове уже третий день крутится навязчивая мысль о сигаретах. Но мозг с ней борется=) Остается надеяться, что у меня перестанет болеть голова и я все же увижусь с Полиной. Я же за тобой соскучилась уже=* .  Хотя, сей факт зависит не только от головы, а еще и от мамы. Опять же успели поссорится. Нет, честно, я устала.

Еще бы на личном все было нормально... А так я прихожу к выводу, что с мужчиной прежде всего должно быть удобно. А удобно мне только с Олегом. Мы друг другу соответствуем. Мне интересно с ним, ему - со мной. У нас масса тем для разговоров, начиная от моих сокурсников и его начальства, заканчивая модой, курением и обсуждением мужчин (и женщин). Еще я очень ценю в нем одну черту - он все проблемы решает молча. Он никогда не вспоминает, не говорит, что у него нету времени, он занят и т.д. - он просто  делает то, что просишь. Только он может решать не только мои вопросы, но и пересдачи моих сокурсников. Он помнит, как зовут моих подруг, знает, чем я интересуюсь... А что еще нужно от мужчины? К тому же пока что он ничего не требует. Как он сам сказал "Я уже все знаю и все видел. Сейчас мне бы поговорить с кем, а не только покувыркаться..." На мой скромный вопрос, не получается ли это совмещать, он как-будто между прочим сказал, что пока что(!) нет.

Наверно, пора заканчивать. Может быть, днем еще напишу что-то. Или хотя бы закончу старый пост. А пока что меня ждет уборка и головная боль.