Спасибо за все, 2012...

Ну вот и пришла пора итоговых постов во всех блогах. Пора так пора. Да, этот год уходит. И это, как написал google.com, был замечательный год.
Я, честно говоря, даже не помню, что загадывала в под бой курантов в прошлом году. И, наверное, не знаю, что буду загадывать в этом. Потому, что не такая уж я и несчастная, как пишу об этом в стихах и статусах. Да, мне бы многое хотелось изменить, но с годами начинаешь ценить то, что есть. И чем больше ценишь, тем больше получишь завтра. Проверенно. Уходящий год принес мне много чего хорошего. Во-первых, конечно, тебя и эту мою странную, безответную почти любовь, и тему для стихов. Я научилась находить в этом положительные моменты. Я научилась просто любить и писать. И я благодарна, что ты есть в моей жизни. Не важно, кто ты и кем ты будешь. Пусть в эту ночь с тобой совершенно другая женщина. Пусть ты будешь счастлив.
Во-вторых, 2012 оказался щедрым на успехи в учебе и науке. Шесть научных работ в общей сложности за пять лет учебы - это, согласитесь, довольно неплохой результат. Особенно - как для моих двадцати лет. Немного грустно, конечно. Ведь в следующем году я уже не буду студенткой Национальной академии внутренних дел Украины. Может, буду студенткой магистратуры, может, даже все той Академии, но я не буду просто студенткой. И я уже скучаю.
Третьим пунктом в списке благодарностей уходящему году будет... А в прочем, это ни к чему. Я просто рада, что все было так. Именно так и никак иначе. Я рада всем неудачам и потерям, я рада предательству друзей и появлению новых людей.
С Новым годом, дорогие мои. С Новым годом.
А ведь признайтесь, каждому хочется в новом году начать что-то по-новому. Так давайте же начнем! Ведь все зависит от нас. Давайте делать то, на что не решались раньше. Давайте жить так, как хочется!

Пусть 2013 для каждого будет капельку счастливее... Вот и все пожелания.

Пусть Новый год будет чуть счастливЕй,

Пусть в нем будет чуть больше любви.

Будет больше хороших, чем скверных людей,

И немного фортуны в бокале судьбы.

Пусть салюты всю жизнь освещают,

И вовек не погаснут звезды!

Я друзьям от души желаю -

Чтоб сбывалось легко всё и просто.

Год змеи - он слегка с хитринкой,

Пусть научит он ждать своего.

Если прошлое мелькнет в глазах слезинкой -

Не жалея, отпусти его.

С Новым годом, поднимайте тосты!

Зажигайте ярче огоньки!

Свои на небе ищите звезды

И чувствуйте всегда тепло руки...

Предпоследний вечер - 2012

Привет.
Я все же нашла время и пишу пост в мой почти забытый блог=). Итак, за окном предпоследний вечер 2012 года. На улице легкий мороз, под ногами гололед, а в голове - полный кавардак из чувств и мыслей. Из планов, надо заметить, тоже кавардак.
Могу похвастаться, что забрала наконец загранпаспорт. И даже на фотографии получилась красиво, несмотря на все мои сомнения по этому поводу.
Я все чаще задумываюсь о двух вещах. Даже о трех. Во-первых, о новой прическе. Прическу, я конечно, вряд ли изменю. Слишком уж болезненно я это воспринимаю - чего только стоит моя истерика, когда в пятнадцать лет парикмахер подговорила меня обстичься. А вот цвет волос сменить можно. И даже нужно. Жизненные перемены нужно начинать с себя. Во-вторых, я уже не первый раз ловлю себя на мысли бросить все это и стать журналистом. Может я просто слишком буквально воспринимаю похвалу девочек, утверждающих, что я неплохо пишу, но все же... Последнее время увлеклась судьбой Анхар Кочневой, журналистки, которая сейчас находится в плену у сирийской повстанческой армии. Мне было бы интересно точно так же окунуться в атмосферу "горячей" точки, писать правду, писать ярко, жестко и живо. Мне кажется, каждый репортаж, или статья, должны быть "живыми", автор должен прожить это, почувствовать, не спать от этого ночами, "гореть" этой темой. Вот так. Даже не знаю, что делать с этими мыслями. Может, стоит попробовать?... Хотя - зачем. Я выцарапываю свое "место под солнцем" в юриспруденции и вряд ли меня хватит на две профессии, которыми я буду "гореть" одинаково. Я слишком близко принимаю к сердцу задачи, которые передо мной ставятся. И это грозит шизофренией.
Третья моя идея касается страницы с моими стихами вконтакте. Хочется как-то "двигать" это дело, хочется, чтобы меня читали. Наверно, мои стихи весьма подростковые и банальные, но уже многие люди не раз говорили, что пора их куда-то послать. Куда-то, только не на его мейл...
Ну да ладно. Не будет о грустном. Ведь уже завтра будет Новый год. Будет что-то новое. Хотя многие из нас уже не верят в чудеса и в то, что Новый год будет действительно новым. Но ведь если задуматься - каждый год приносит нам что-то новое. Например, новых нас. Ведь даже каждый день приносит  новое... И главное - верить.

Несложившийся конец света и немного личного

Это моя жизнь. Жизнь, которую я люблю и ненавижу, меняя чувства с завидным постоянством. И будущее начинает выстраиваться в логическую цепочку взлетов и падений, глобальных планов и запасных вариантов. Мой город празднует Новый год, а я праздную что-то очень личное. похожее на перерождение. Говорят, сегодня закладывается новая идея Вселенной. И если это так, я позволю себе прикоснуться к этой основе мироздания. Я позволю себе быть лучше, чем я есть. Я позволю себе жить так, как я хочу. Резко, быстро, совершая странные поступки и с улыбкой уходя от осуждения общества. Порой в последний момент успевая прыгнуть в последний вагон уходящего поезда, я буду жить только так, как мне хочется. И не вам судить, правильно это или нет.
Я буду жить так, чтобы было о чем писать в блогах
Это моя жизнь и я сделаю ее сама. Без любовников, родителей и удачного брака.

Интересно, это виски так действует или сегодня правда какой-то особенный день?

Мой самый красивый декабрь

Я снова тут, и снова мне хочется рассказать о многих вещах. Начнем, наверно, с сегодняшней мистической даты - 12.12.12. Смешно сказать, но только вечером я вдруг осознала, что мое поколение живет на стыке эпох. И вдруг поняла, что больше никогда не повторится подобное совпадение чисел. Я не слишком суеверный человек, и к мистическим значениям цифровых совпадений отношусь спокойно, но тут дело не в мистике. Дело в том, что сегодняшний день закончится и закончиться что-то другое. Может, молодость нашего века, а может - календарь Майя. И вроде ничего особенного не случилось. Просто больше никогда не будет смешных цифровых совпадений числа, месяца и года, которым мы, люди, придаем мистическое значение. Просто наше столетие повзрослело на двенадцать лет. Мы тоже повзрослели. Мы - поколение, живущее на стыке эпох.
А за окном - самый красивый декабрь последних лет. Я уже давно не видела такого декабря. Каждый день - за окном обалденный снегопад. И хотя трудно ходить, а особенно ездить (друг жалуется, что в Москве вообще невозможно), и снег часто метет в лицо, попадая за воротник, под шапку и в другие, на первый взгляд, труднодоступные места - я улыбаюсь, выходя на улицу. Потому, что это - мой самый красивый декабрь. 
Вчера я закончила наконец свой проект, и только сегодня утром осознала насколько я устала от ежедневной работы за компьютером. Причем - работы умственной.
Все важные дела я, естественно, оставила на конец месяца. За оставшиеся 19 дней 2012 года мне нужно успеть съездить на два дня в Киев, сделать или хотя бы подать документы на загранпаспорт, списаться с ВУЗами и в конце концов, вернуться к нормальным занятиям иностранными языками.Заодно, купить пудру, новую помаду, лак для ногтей (я сама прекрасно знаю, что их у меня уже предостаточно) и подарки для своих родителей и подруг. Самая большая проблема - найти Ксюше что-либо с пауками и придумать, что все же подарить родителям.
Улыбаюсь, заходя в торговые центры, которые уже вовсю пестрят новогодними украшениями и елками. И мне хочется смеяться, жить, любить и верить в то, что завтра будет лучше. Главное, чтобы завтра было, а остальное - в моих руках.

Это время чуть более ярко накрашенных губ...

Честно говоря, я так давно здесь не была, что даже не знаю, с чего начать. Точнее, была я вроде бы недавно, но у меня так много дел помимо блога, столько прозы еще из Киева и куча новостей, о которых мне бы хотелось рассказать... Пожалуй, начнем с чего получится. Так что заранее прошу прощения за возможную путаницу;)

О, Господи, я даже в личном блоге начала употреблять официально-деловые фразочки типа "прошу прощения" вместо любимого мною раньше "сорри". Наука до добра не доведет.

Вчера - 3 декабря - к нам пришла настоящая зима. Почти вовремя, как сказали в новостях. Я очень люблю зиму. Зима - это волшебство. Самое что ни на есть настоящее волшебство. Снег падал огромными хлопьями и маленьким звездочками, укрывал крыши домой и дороги белым ковром и... Я даже не знаю, что такого особенного в том, когда падает снег, нов  эти минуты я начинаю верить в чудеса. Хотя в чудеса я верю не только во время снегопада, но и в редкие минуты романтического вдохновения. Но снег такие минуты дарит мне часто. И по-этому я люблю снег.
Это время чуть более ярко накрашенных губ, теплых шарфов и удобных кроссовок, чая с лимоном и уютных кафе в новогодних лампочках. Это мое время, время моей надежды и любви, моей веры в лучшее и почти святой уверенности в том, что с 1 января "все будет по-другому". И мне было абсолютно все равно, что думали люди о девочке с планшетом, фотографирующей каждую лавку по дороге в магазин "Вацак"...
А с вами хочу поделиться теми самыми фото, сделанными по дороге, под удивленные взгляды и улыбки прохожих...

Дальше... Мы с Полиной посетили последнюю серию "Сумерок". Надо сказать, что впечатление от фильма намного более приятное, чем от предыдущего. Надо сказать, что мне, даже, грешным делом, понравилось=) Как человеку творческому понравился неожиданный оборот с битвой Волтури, когда оказалось что битва - это всего лишь предсказание Элис. Как еще не совсем сдохшему романтику понравился конец. И вообще, наверное, я старею. Мне понравились сумерки. О, ужас! 

Как мне кажется, отношения с Полей перешли на несколько другой уровень. Время покажет.

Ну, собственно, фото из фильма прилагаются;)

И наконец, выполняю обещание, данное Наде еще несколько недель назад. Надя приехала ко мне в Киев. Наконец-то я увидела человека, с которым общаюсь больше пяти лет. Было очень весело, осталось много фоток, приятные воспоминания и желание увидеться снова. Надеюсь, так и будет.

А ты еще спрашивала, выпьем ли мы бутылку на двоих?;-)

Душ, бутерброд и два зачета

Если то, чего ты очень хочешь, дается с большим трудом - главное не опустить руки. Судьба наградит тебя за упрямство. В этом я убедилась на примере сборов на сессию. Все не так, ничего не успеваю, но вот уже два дня я здесь. За спиной - два зачета и хорошее настроение. Если вчера я откровенно скучала и бодрости добавлял только симпатичный и веселый преподаватель, то сегодня - в сотый раз восхищаюсь кафедрой ТГП и ее преподавателями. В общем, день прошел на ура! Потом пошли с Аней в "Алладин" и я наконец-то отвела душу, съев огромную пиццу. Внезапно поступило предложение от Юльки и вечер продолжился за бокальчиком пива во вдохновляющем нас обоих кафе. Ну, собственно, пивом дело не обошлось. Праздник желудка продолжило тирамису, "Glamour" и легкая фотосессия. Домой вернулась счастливая и не очень трезвая.
Не знаю, как у кого, но мой желудок потребовал бутерброд с мясом в полдесятого вечера. А тело потребовало душ, релакс и сон. Сначала поддалась телу. Кстати, никогда не испытывала на себе всякие пробники гелей для душа, которые иногда вкладывают в журналы. А тут вдруг захотелось. Кожа просто обалденная стала, нежная и шелковистая. На днях куплю себе такой.
Правда желудок взял свое и после душа я отправилась насыщаться вкусными, но не очень полезными веществами.
А сейчас вот лежу и думаю - как заставить себя подготовиться к административному процессу? Точнее, как успеть съездить на вокзал, в центральный корпус и успеть на собрание курса?...
Такая она, киевская жизнь;-)

написано 04.11.2012

Здравствуй, Киев

Нет, я решительно ненавижу это преддорожное настроение, когда ты ловишь себя на мысли, что последний раз выводишь собаку, что завтра проснешься в чужом месте, где не будет вездесущих кошек, ссор с мамой, да что там кошки - даже времени на завтрак не будет. И пусть это только на две недели, но все же...
Это дурацкое ощущение, что много готова отдать за то, чтобы в кармане лежал билет на вечерний экспресс. Хотя еще четыре часа назад твоей целью было сбежать отсюда. Ты понимаешь, что завтрашнее утро ты начнешь одна. И придется решать свои проблемы, потому, что просто некому ответить на неприятный телефонный звонок или отмазать от нежелательной встречи.
Уже к вечеру я, безусловно, буду думать иначе, но сейчас... Именно в такие моменты я с ужасом думаю о том, что через год (если Бог даст) утро будет начинаться на чудовищном расстоянии от дома, чужими словами,чужими людьми, чужой страной. И три часа экспресса не решат проблемы вдруг свалившейся ностальгии. Я все еще вставляю в предложение "если Бог даст", хотя сама уже давно не уверенна в правильности своего решения. Лишь бы Он дал, а пожалеть я успею и потом.
Киевские буди будут заканчиваться в кафе или ресторанах, одной или с кем-то. Собственно, без разницы, с кем. Уже давно без разницы. В мегаполисе сильнее чувствуется одиночество. И я бегу от него, как и все. В родном городе еще можно прикрыться родителями и парой-тройкой знакомых, а здесь... А здесь сложнее. И можно сколько угодно делать из себя сильную личность, но людям нужны люди. Это нормально, это генетика. И я фальшиво расслабляюсь с чужими, по сути, людьми, чтобы подольше не возвращаться в пустую квартиру. Единственное, чего я в жизни боюсь по-настоящему - так это момента, когда "без разницы, с кем" станет не просто фразой, а некой жизненной философией, критерием оценки отношений.
А утренняя мряка ложиться на окно, стирая грани прошлого и будущего, делая из настоящего просто череду встреч, событий и чувств...

написанно 3.11.2012

То ли бабочки, то ли опавшие листья... еще не решила...

Моя жизнь начинает напоминать странную смесь мелодрамы и триллера, в которую я отказываюсь верить. Мне все чаще хочется вернуть прошлый год, точнее октябрь прошлого года. Когда все было хорошо, все были рядом. И я еще не любила (или все же уже любила?) его. Я знала, что впереди еще полтора года учебы, о будущем можно подумать потом, как собственно говоря, и о личном. Не стоял вопрос какого-то выбора, каких-то принципов и важных решений. Ну не можешь ты говорить на английском, языковой барьер у тебя - да ради Бога, все ок. Со временем разберемся.
И вот "потом" пришло. И время пришло. Разбираться, доучивать, учить... Я вдруг поняла, что нужно решать самой. Никто этого не сделает за меня и тем более, никого не будет рядом. И решать не что съесть на завтрак, а как жить, где жить, кем жить?...
И я ловлю себя на мысли, что бессмысленные разговоры начали раздражать, что меньше всего сейчас хочется придумывать, что жизнь - малина. Все чаще общаюсь с теми, кто старше, потому, что они другие. Они не завидуют, не ставят палки в колеса. Они умеют советовать от души, просто так.
Я почти свыклась со странным чувством, когда вроде бы любишь, но... Но, но, но... Приходится складывать паззлы своей жизни, заполняя пустые места совершенно не нужными людьми.
И эта осень невыносимо быстро врывается в мою жизнь... Она не спрашивает готова ли я, хочу ли я хандрить, готовиться к сессии, писать стихи, идти на осеннюю фотосессию... Осень ставит свои условия, свои дожди, свои статусы в социальных сетях. Осень усыпляет бабочек в животе депрессией, а такие идиоты как я, с успехом заменяют их желтыми листьями.

То ли бабочки, то ли опавшие листья... еще не решила...

Просто осень...

Наверное, именно в такое время мы вспоминаем про давно забытые сайты, блоги, дневники и хочется писать, писать, писать...
Вот она и пришла - осень. Та самая, о которой мы говорили и писали статусы. Пришла обычная, нормальная. Желтая, меланхоличная, дождливая осень как-то очень неожиданно опустилась на город. Это сентябрьское тепло ввело нас в заблуждение. А четвертый день октября случайно вернул в реальность.
Что поделать, это осень. Такое время, когда смотришь в окно, а там темно и пасмурно и тебе кажется, что еще около семи утра. А на самом деле будильник предательски показывает больше десяти. Я совершенно потерялась во времени. Вроде бы еще недавно я выходила после занятий, шла в МакДональдс, покупала мороженное, шла две остановки пешком, слушая музыку и только потом садилась на трамвай. А сейчас выходишь в тех же семь часов вечера и уже темно, уже горят фонари на площади возле горисполкома, и удивленно глядя на почти опавшие или огненно-рыжие листья каштанов, я прячу руки в рукава джинсовой куртки, все чаще покупаю латте и ловлю маршрутку. Теперь можно на законных основаниях хандрить, писать грустные стихи и влюбляться. Можно выпивать две кружки чая за раз, кутаться  в одеяло по утрам и смотреть на градусник, прежде чем выйти на улицу. Теперь все больше оснований зайти в кафе, а не гулять по улицам. И все чаще тянет позвонить кому-то из прошлого.
Такое время, когда хочется что-то изменить. Листаешь модные сайты, качаешь картинки и уже почти веришь в то, что еще чуть-чуть и жизнь закружит нас ярким вихрем!... Но увы, она не кружит. Она медленно ползет вперед, повторяя дни за днями. И, Господи, как же хочется что-то изменить! И чертовски хочется начать с себя, правда, но... Не знаю. Может, лень, может - усталость.
А где-то там есть он. Есть Крещатик, усыпанный каштанами и рыжей листвой, есть киевская спешка, в которой ты становишься просто частичкой огромного города. И вроде бы меркнут твои проблемы и неудачи по сравнению с массой человеческих проблем. Ты смотришь в витрину, улыбаешься собственной внешности, но идешь до метро в одиночку, слушая плеер и придумывая удивительные истории, которым никогда не суждено сбыться.
Что поделать, это осень. Все же есть у этого времени года одно особенное свойство, ведь так много поступков, слов и настроений можно объяснить простой фразой "Это осень..."
Теперь многое можно делать на законных основаниях...

Не то чтобы итоги... Скорее, 10 фактов о моем лете - 2012

Лето-2012 в прошлом. Вот уже 20 часов и 30 минут прошло с той поры, как оно официально кануло в Лету. Блог и дневник давно заброшены. Остались стихи. Остались воспоминания и новые друзья на фейсбуке.

Я не любитель подводить итоги. Так что не стоит воспринимать этот пост, как подведение итогов лета. Скорее, это несколько мыслей о проведенном лете. Это список того, что я хочу запомнить.

Итак, поехали...

1. Начала учить новый язык. И пока что мне нравится.
2. Определилась с планами на будущее. Дай Бог им сбыться.
3. Научилась Его любить. Просто любить, без депрессии и плохого настроения.
4. Узнала, что такое практика. И хотя бы частично - работа следователя. Провела незабываемых 5 дней с ребятами из следствия.
5. Почти влюбилась, но все же чувство к Нему оказалось сильнее минутного увлечения.
6. Вернулась на "круги своя". Узнала, что такое "плюнули в душу". Оказалось, что рядом остались те, с кем начали дружить еще в сложном "подростковом" возрасте.
7. Моя подруга выходит замуж.
8. Полюбила фильмы 50-х, джаз и инструментальную музыку.
9. Поняла простую истину - нужно быть собой. Кому нравится - тот будет рядом. Кому нет - до свидания. Я больше не держу людей.
10. Открыла новых людей, интересных и позитивных, которые здорово повлияли на мое мировоззрение. Я вдруг оказалась "своей среди своих" там, где меньше всего этого ожидала. И поняла, что люблю эту страну, этих людей, эту жизнь.

Надеюсь, в последний день ноября, я смогу насчитать не меньше пунктов для подобного списка. Надеюсь, эта осень запомнится. И уже хотела заканчивать, как вдруг вспомнила, что это - моя последняя осень в статусе студентки Академии МВД. Уже только по этой причине эта осень запомнится. Последняя осень, когда я могу проходить КПП по студенческому. Последняя осень, когда в телефонном звонке Гусареву, я скажу "...студентка Ваша беспокоит..." Но где бы я не была следующей осенью, кто бы ни учил меня - я никогда не забуду ВУЗ, который сделал меня такой, какой я есть.

Ну что, сентябрь, поехали...

ЛЕТНЯЯ ШКОЛА КОНСТИТУЦИОННОГО ПРАВА, СЛОМАННЫЕ СТЕРЕОТИПЫ И «ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ»

Вот, наконец, я и решила написать заметку о том, как съездила в Закарпатье. Начнем, пожалуй, с самого начала. Изначально к этой затее я отнеслась скептически. Очередное сборище «для своих», на которое простому смертному студенту вроде меня попасть будет весьма проблематично. Не смотря на это, я решила, что очередное эссе в «творческом репертуаре» мне не помешает. В общем, выбрала тему, написала, отправила практически в последний момент и…загорелась идеей пройти конкурс. Хотя, на успех особо не рассчитывала.

И вдруг – о, чудо! – я прошла. Честно сказать, моему удивлению не было предела. Ну ладно. Опять же отнеслась довольно безответственно – получится – поеду, не получиться – ну и что! Перевесила национальная ментальность – почему бы не съездить, тем более, что БЕСПЛАТНО! А тут еще и на море не получилось по разным причинам съездить… Билет куплен, подтверждение Михаилу Савчину отправлено, собираемся в дорогу.

Были, конечно, нюансы, которые омрачали мое желание хоть как-то отдохнуть этим летом. В первую очередь, наверное, мой личный стереотип, что в Закарпатской области я встречу радикально настроенных националистов (такие себе исламисты местного масштаба), и за любое русское слово меня тут если не убьют, то покалечат. Я, конечно, знаю, что Закарпатье – край интернациональный, но все же… Спасибо Савчину, хотя бы сообщил, что в моем поезде едет еще одна девочка, и мы могли бы добираться до санатория вдвоем. Надо заметить, что этим организаторы меня приятно удивили, вдвоем-то всегда легче в незнакомом месте.

Все плюсы, минусы, да и мысли в принципе улетучились, едва в окне поезда мелькнули горы… Почему-то мне подумалось, что среди таких красивых пейзажей просто не могут жить плохие люди.

Дорога оказалась веселой, на вокзале встретились с попутчицей и добрались до «места назначения».

Никогда не забуду пеший поход в замок Шенборнов. Шли мы по жаре до станции, на которую прибыл несколько часов назад наш поезд. Но плюсы в этом нашлись – загорели, познакомились, устали. Девочки в комнате оказались очень даже хорошие, потом еще втроем (скажем так, составом 34 номера) сходили к водопаду, немного поплескались…

Утром меня «догнал» новый стереотип. Мне лучше сидеть и помалкивать, а то еще ляпну что-то не то со своими слишком резкими взглядами. И вообще, тут мне не родная «мвдшка», где все свои и в принципе ничего мне особо не будет. Может, глупость скажу, может «они» тут все такие умные, что куда уж мне. Эти и другие аргументы активно подсказывали мне сидеть и не рыпаться.

Оделись, позавтракали и пошли в бой. Я открыла двери конференц-зала и…окунулась в дружескую атмосферу, где не знавшие друг друга люди спокойно знакомились, общались и ощущали себя «в своей среде». Я оказалась среди таких же, как и я, интересующихся наукой и завтрашним днем людей. И стереотип номер два провалился с треском. Занятия прошли весело, хотя пары с 9 утра до шести вечера ЛЕТОМ были, мягко говоря, непривычным явлением. Три кофе-брейка за день, наверное, были придуманы организаторами, чтоб мы, случайно не обессилили от активного умственного труда =).

Кормили, надо признаться, отлично. Я бы сказала, на убой. Даже мелькнула мысль, что в последний день нас должны зарезать и устроить грандиозный пир преподавателям.

Но, наверное, пора переходить на личности. Запомнились все, без исключения. Как преподаватели, так и студенты оказались интереснейшими людьми, которые «помешаны» на своем деле. В большинстве своем, без всяких «понтов» и пафоса. Из преподавателей выделить никого не могу, все поразили своим профессионализмом и умением «зажечь» аудиторию. Но все же скажу, что я останусь преданной фанаткой Водянникова, Барабаша (это надо же было так интересно рассказать о самой скучной для меня теме в юриспруденции – выборах!) и Мелешевича (пары в беседке – это уникально). Шевчук отметился чувством юмора, умением разрядить моментами скучную учебную атмосферу. Модельно заседание Конституционного Суда Украины, заботливо придуманное для нас Кириллом Молодыко, запомниться навсегда. Мы – самые патриотичные идиоты, из всех, которые здесь есть! Эту фразу поймут не все, но Ира, Виталик, Таня  и другие, присутствующие на полуночном «заседании», думаю, не забудут ее еще долго. Остальные преподаватели запомнились не меньше, они стали достойным примером для нас, как в прочем, и для людей, управляющих нашей страной.

Из участников отдельно указывать никого не буду, так как не хочу показаться необъективной. Лично от себя скажу спасибо за дружбу и хорошую работу в команде Ирине Пономаренко, Алене Дидык, Виталию Дацюку, Дарине Москаленко, а так же остальным членам команды «истцов».

Мои стереотипы потерпели абсолютный крах. Оказалось, можно говорить на любом языке и на любые темы. Оказалось, можно быть «своей среди своих», находить тысячи совпадений с незнакомыми ранее людьми, оказалось – в этом мире осталось немного людей, которым небезразлично наше будущее.

И наверное, смысл этой Школы – совершенно не в проблемах конституционализма. Мы говорили не только стране, мы говорили о нас. О каждом и обо всех. Страна – это люди, которые в ней живут. Живут, а не существуют. И каждый из нас, не боясь ничего и никого, открыто говорил о недостатках, о том, что дальше так нельзя. Надо менять. Менять всё. Пусть методы у каждого свои, но цель, цель, слава Богу, пока еще остается одной. Цель – это Украина. Это страна, в которую завтра захочется вернуться, пусть даже из самого райского уголка Земли!

А подводя итоги, хотелось бы вспомнить (для всех «власть имущих») фильм С. Говорухина – «Так больше жить нельзя»…

P.S. В день отъезда мы говорили о том, что к подобным мероприятиям всегда были и будут критические замечания. Критика, критика… Честно говоря, могу только придумать. Потому, что сказать, по сути, нечего. По крайней мере сейчас, ведь я все еще нахожусь «под впечатлением». Ну и еще могу пожелать -  так держать!

И спасибо за всё… 

Life is...summer

Привет! Ну вот, снова что-то взбрело в мою голову и я решила создать серию постов под названием "Поговорим о..." Кстати, если у кого-то будут идеи - можно (и даже нужно!) предлагать.
Не писала я давно. Очень. Я вообще ничего не пишу. Кроме стихов, конечно. Да и те последнее время не часто. Дневник не пишу, блог не пишу и даже проект свой не пишу. Хотя в интернете честно открыты вкладки с моей темой.
Ходила с Полиной в кино. На "Президента Линкольна"... Поль, ты сейчас удивишься, но мне...понравилось. Правда, позже, уже на следующий день. Но что-то было такое в этом фильме... То, что зацепило. Кроме вампире Генри. Что-то глубоко философское, затрагивающее психологию и политику, государственное управление и мораль...

А пока что на улице лето. Все чаще трачу деньги на фанту, все чаще приходят в голову умные мысли и...все реже я их записываю или развиваю дальше. Хочется то ли чего-то такого...сказки из американского фильма, то ли чтоб никто не трогал. Хочется мороженного и сессии. Еще... еще хочется писать. Недавно наткнулась на модный журнал (собственно, делала педикюр и читала его от нечего делать) и подумала - а почему я не могу так же?! Скорее всего, конечно, не могу... Для этого нужен талант. А у меня так, легкие попытки что-то изобразить. Как можно представлять свои статьи, которые "взрывают" публику, если боишься хотя бы отнести стих в редакцию местной газетенки? Как видите, можно. Представляю же... Но я очень хочу писать. И, честно говоря, не знаю, что с этим делать. Наверное, вспомнить, что я почти дипломированный юрист и занимаюсь проблематикой национальной безопасности. Да, действительно, какие статьи?! Разве что научные... Но кому они нужны? Хотя, это уже другая история...;)

Любовь моей осталась тайной... =новая точка отсчета=

Я могла бы любить тебя вечно,

Но тебе это вовсе не нужно...

Разлетимся по жизни беспечно...

И давай назовем это дружбой.

И давай навек любовь оставим тайной,

Моей молодости не содеянным грехом.

Может, я влюбленной девочкой случайно

Еще возникну. Недописанным стихом.

Говорят - жизнь меняет. Только на самом деле не жизнь. Меняет один день, одна минута, один взгляд... Меняет человек. А жизнь, как ни странно, принимает нас такими, как мы есть. И такими, какими становимся. Жизнь - это вообще многострадальное понятие. Она во всем виновата. Всегда. Это жизнь забирает друзей. Уходят любимые - это тоже жизнь. Наркотики пробовать начали - это жизнь тяжелая. Алкоголь - то же самое. 

Жизнь... Да к черту! Никого она не меняет! Мы просто учимся. Нас ведь никто не заставляет становиться другими, правильно? То, что вокруг - это отнють не сценарий "Пигмалиона и Голотеи". Простите за грубость, но людям делать нечего, только думать о том, как вас изменить. Вы не нужны... Меняетесь в лучшую сторону - простушка. В худшую - заносчивая стерва! Просто становитесь другим человеком - вообще странная. Это нормально. Никто не обязан нас принимать. В жизни давно каждый за себя, как бы грубо это не звучало. 

Вот я, например... Не прошло и двадцати лет, как меня похвалила мама. Первый раз. За всю жизнь. Не прошо и двадцати лет, как я услышала "Ты наконец стала принимать умные решения"... И я согласилась. Да, действительно. Я стала другой. Не знаю, какой именно... Да и не важно это. Просто другой. Узнала слово "надо". И не кому-то, не для кого-то надо, а для себя. Потому, что нет других вариантов. Значит - или так, или так. А из двух зол надо выбирать меньшее. Перестала гоняться за призрачными идеалами. Перестала придумывать идеальных людей. Человек либо дорог со всеми недостатками, либо нет. Если идеал есть - к нему надо стремиться, а не думать о нем. Вот такая простая аксиома.
Я начала принимать взрослые решения. Научилась решать многие проблемы. Еще больше. чем раньше. И лучше. Решать филигранно, легко и красиво...
Любовь... Вот она-то меня и изменила. Ты, ты, ты перевернул мой мир. И я позволила тебе это сделать. Потому, что люблю. Любила. И буду любить. Но все заканчивается. И пришло время закончить эту сказку. Поставить жирную точку и отпустить тебя.
Я разлюбила? О, нет! Ты навсегда останешься тем единственным, одно слово которого способно изменить мою жизнь... Но увы... Любовь моей осталась тайной. Я научилась нравится другим, научилась флиртовать и наверно, осознала, что на тебе свет клином не сошелся. И вокруг масса отличных мужиков Только вот проблема - их я хочу, а тебя... Тебя люблю.
Ними я доказываю самой себе, что все отлично,а  тобой... А тобой я уже доказала все, что могла.
Я и дневник забросила. И стихи тоже. Ну не о чем мне писать. Не о чем. Даже сама не совсем понимаю, что происходит. Вроде бы все хорошо. Вроде бы - даже лучше, чем я могла рассчитывать. А внутри все как-будто перевернулось. Во второй раз. И на вопрос "как дела" отвечаю "отлично" с довольно нелепым чувством. Ведь так и есть. С одной стороны. А с другой...
Другая сторона навсегда останется за кадром. И между строк.

=улыбайся, жизнь прекрасна!=

  

Заметки циничного романтика. Дубль 1.

Если честно, сочиняя очередной пост, стих или прозу, чувствую себя сказочником. Этакой марионеткой судьбы, которая призвана дарить бумаге куски своих чувств. Хотя, нет. Слишком пафосно звучит. Скажу по-другому "я чувствую себя кондитером, который разрезает огромный торт (под тортом следует понимать мою душу) и раскладывает на тарелки (то есть рассказывает обществу) кусочки этого произведения кондитерского искусства (а именно - свои мысли)". И есть только одна проблема - кондитеры редко повторяют рецепты тортов. Вот и я, наверняка, завтра представлю новый сценарий. Новый, скажем так, рецепт жизни, который вряд ли поймет кто-то кроме меня.
В прочем, никто и не должен понимать. Я никогда не задумывалась над тем, какое впечатление произведут мои стихи на читателя. Пишу исключительно для себя, от себя и, возможно, про себя. А, собственно, кто я такая? Вот в чем вопрос. Хотя, я бы с удовольствием сформулировала его по-другому. Кто мы такие? Да-да, все мы, наивные личности от шестнадцати до двадцати с небольшим лет (а в некоторых случаях и старше). Из провинций и столиц, из сел и крупных мегаполисов... Единственное, что объединяет эту массу современной молодежи - двадцать первый век, который каждого ломает по-своему.
Мне когда-то сказали, что я ставлю себя отдельно от других. О, да! Именно так. Никогда не хотела быть "массовкой". А последнее время меня больше и больше тянет жить назло людям. Вы спросите, а кто, вообще, я такая?

Никто, правильно. Я абсолютно никто, просто девочка из провинциального города, у которой в двадцать лет будет высшее образование. Хотя, с другой стороны... Именно я автор того самого торта. И только мне решать, какой рецепт вы скушаете завтра. Я никто. Обожаю романы Фредерика Бегбедера, стиль которого, собственно, и пытаюсь сейчас безбожно скопировать (да простит меня месье Фредерик, если когда-то это прочитает!). Меня всегда тянет на взрослых мужчин и я обожаю влюбляться. Эти "бабочки в животе" дают мне силы улыбаться и жить дальше. И писать. Гораздо лучше любить безответно, чем не любить вовсе. Хотя любовь у меня тоже странная. Я все делаю не так. Даже люблю не так. 

Я довольно цинична, как для своих неполных двадцати, но, как последняя идиотка, верю в сказки и пишу нежные стихи. Романтичный циник. Нет, таким однозначно не место в  современном мире. Я даже не знаю, где мне место. 

Бесит, когда меня называют блоггером. Какие, к чертям, блоги, если меня воротит от индустрии моды? О чем писать? Хотя, знаете, я бы писала. Если бы меня читали. Чего греха таить, я хочу славы. Возможно, даже литературной. О, да!... Но какая слава, если я так и не рискнула нигде напечатать свои стихи... 

Циничный романтик. Придумываю идеальных людей и в них же разочаровываюсь. Я никого не обвиняю, это моя проблема. Я придумываю жизнь. Я пишу повесть своей по ходу той самой жизни. Я импровизирую и в этом мой тайный смысл жизни. Это помогает мне жизнь и благодаря этому я до сих пор не свихнулась и нахожусь в здравом уме. 

Пожалуй, не буду мучить милых читателей моих бредовых мыслей. Так что до свидания. 

Еще одна книга Бегбедера - и я обязательно поделюсь еще одним кусочком торта. Может, нового, а может - настоящего.

...no thoughts...

До чего ведь нелепая штука - 

Этот запах пьянящий весны.

Уж, простите, какая наука?

Если в мыслях - его духи...

Привет. И это снова я. Блог забросила, дневник забросила, стихи... стихи почти забросила. В голове идеи двух статей на юридическую тему, на рабочем столе скачанная книга по кибер безопасности, рядом - польский разговорник. А я занимаюсь невесть чем, слушаю музыку и рвусь на улицу. Одеваю темные очки, включаю веселые песни и вперед - куда угодно, лишь бы из дома.

Мысли ни о нем, ни о учебе - ни о чем. Просто пустота в голове. Странное состояние "счастливого пофигизма". Никакой философии, никаких драм, ни - че - го. Просто весна, просто улицы, залитые солнцем, просто мороженное, фанта, мохито...

Все еще обязательно будет! И научные статьи, и длинные философские посты, и стихи... Будет, но потом, попозже. А сейчас у меня за окном расцветает сирень и почти отцвели черешни. Сейчас мне хочется в Acsesorize, в кафе, на фонтан, в Киев, в кафе... Да куда угодно, подальше от книг, интернета и прочих благ цивилизации.
...я знаю, что все вернется. Вернутся статьи, проекты, желание выучить польский. Вернутся стихи и красивые истории о жизни. Или не красивые. Не знаю, пусть судят другие. И даже чувство к тебе вернется. Наверное.
Хотя пропадало ли о оно? Я опять же не знаю.

Ничего не знаю, как-будто мои мозги растворились в свежем утреннем запахе... И наверное, так лучше. По крайней мере, сейчас. Нужно жить. Просто жить, удивлять людей, делать то, что всегда боялась. Говорить то, что думаешь. Осенью, именно осенью мы подумаем о том, что натворили. А пока что - просто жить...

Между строк позабытая истина...

Привет!
Как же давно меня здесь не было... Я почти забыла, как это - вести блог. Последнее время все стихи. Или дневник. 
Вот думаю - о чем бы таком поговорить сегодня? Раньше писала о моде или просто ни о чем. А теперь... Не знаю, может, надоело, может, повзрослела. Скучно. Писать хочется, очень, но о другом. 
Знаете, жизнь - такая странная штука. Один день может напрочь перевернуть твое мировоззрение. Один человек - подарить или сломать крылья. Одно событие сделать старше на годы. Иногда смотришь на старые фото и понимаешь, что два года назад ты, черт возьми, была другим человеком. Только вот забыла - каким именно. Лучше или хуже? Наверное, нет ответа. Просто другим. Просто верила в другие сказки, мечтала о другом, ставила другие цели, любила других людей. А еще писала другие стихи. Совершенно другие. Черт... 
Интересно, это только у меня такое ощущение, что время неумолимо движется куда-то, намного быстрее, чем еще год назад. Совсем недавно вроде было холодно, была зима. Да и не так давно мы, негодуя на погоду, обновляли статусы и писали, что "декабрь забыл, что он зима". А вот сейчас расцветают первые фиалки и уже давно отцвели подснежники. Мы отметили Женский День и приближаемся к Пасхе. Мы влюбились, расстались, подружились. Мы живем. Живем в каком-то бешеном ритме, словно каждый из нас - участник странных гонок под названием жизнь...

Новые мысли, новый формат...

Привет!


С сегодняшнего дня я решила довольно-таки кардинально изменить формат блога. Теперь будет меньше моды и привязанности к тому, о чем "модно" писать. Теперь будет больше философии, мыслей, жизни. Не скажу, что перевожу блог в формат дневника, просто... Просто чувствую необходимость что-то сделать со своими мыслями, которых, в свете последних событий, накопилось немало...


Вот такой коротенький постик выщел сегодня. А закончу его стихом, который написала вчера вечером.


Я тебя не ревную, мне ль
Говорить о высоких чувствах?
Я сама превратила в пыль
То, что стать бы могло искусством.
А теперь уж какая разница
Где я, с кем и о чем пишу...
Ты не спрашивай, кто мне нравится.
Я тебе все равно не скажу.
У меня нету прав на твой мир,
А без приглашений я не лезу.
Я, увы, конечно, не Шекспир,
Но, может, напишу когда-то пьесу
Или стихи в потрепанной тетрадке
Отдам тебе. Уйду с улыбкой.
Так в те века писал Петрарка...
Ты не победа, но и не ошибка.
Ты - лучик света в жизни без огня.
Ты - нотка грусти в счастье безудержном!...
Я ничья давно. И не твоя.
И не для всех душа осталась нежной...
Не сторонник я вечной любви,
Не сторонник высоких материй.
Мы с тобой - пять минут визави...
А потом - по домам. Без истерик.
Я тебя не ревную, но
Знать бы, как у тебя дела.
Видно, Богом тебя не дано...
Или я быть смелей не смогла.

28.03.2012.
20.36

Модная весна 2012

Привет! Знаю-знаю, 100 лет не писала. Оправдываться не буду, но постараюсь исправиться=).
Итак, уже почти весна! Точнее, весна уже окончательная, теплая и, я надеюсь, бесповоротная. Больше всего хочется снять неудобный пуховик и одеть любимую легкую курточку, ходить без шапки, есть мороженное на улице и заказывать в кафе мохито, не боясь простудится!
Как-то и не верится, что несколько недель назад все спешили по домам, прячась от мороза, кутались в шарфы и, морща носы, смотрели на градусники. А теперь все хорошо, теперь тепло и солнышко, теперь включаем музыку повеселее и бодро шагаем по улице. И главное - никакого транспорта! Пешочком, пешочком!
Сегодня я хочу поговорить о том, что носить весной. Точнее, что нам советуют носить весной и какими из этих советов я воспользуюсь.

Итак, начнем. После просмотров многочисленных сайтов, посвященных моде, пришла к выводу, что стиль 70-х годов не только остается по-прежнему популярным, но более того, его актуальность возрастает с каждым сезоном. "Хитом сезона" станет женственность и естественность. Цветовая гамма тоже ориентируется на природные оттенки - телесный, нежно-розовый, персиковый... Хотя, у многих fassion-дизайнеров сегодня в фаворе - непрактичный белый. Что касается меня, к белому я отношусь своеобразно. Слишком уж активный у меня образ жизни да и человек я не столь аккуратный.
Как всегда, цветочные принты подчеркнут твою женственность и нежность... Последнее время я сама начинаю присматриваться к такой расцветке, хотя раньше на дух не переносила. "Цветочки" как нельзя лучше помогают удачно менять образ - сегодня ты "есенинская" девочка, а завтра - пацанка.

Короткий экскурс в модные тенденции совершен, а сейчас поделюсь планами, что же лично я планирую "поселить" в своем весеннем гардеробе. Итак:

• черная легкая курточка (почти ветровка), в которую я влюблена еще с прошлой осени. В спортивно-классическом стиле, она прекрасно смотрится как с кроссовками, так и с каблуками. 
• удобные "подростковые" мокасины - удивительно легкие и, что немаловажно - мой, 35, размер!
• классические лодочки на каблуке 

• джинсы. Обычные, прямые, не в коем случае не скинни! 
• рубашка (или блузка) в клеточку. Знаете, такие, в американском стиле? Которые носят расстегнутыми и одевают под них футболку. Или в качестве блузы.

• и, конечно, аксессуары. Браслеты! Много, яркие, и из любимого магазина  Accesesorize. 

А остальное - уже детали. Ведь эти немногочисленных вещей лично мне хватит для того, чтобы чувствовать себя на высоте! А, нет, забыла. Еще хотелось бы купить юбку-карандаш, до середины колена...

На этом, пожалуй, и буду заканчивать.

Улыбок вам и ярких образов!

Первый день весны...

Привет!
Поскольку идеи с названиями постов исчерпались, решила не мудрствуя лукаво, назвать сегодняшнюю запись по сути - первый день весны. Как видите, я возвращаюсь и снова начинаю писать каждый день.
Сегодня я поделюсь некоторыми фотками, сделанными на отремонтированный фотоаппарат (ура, я даже не верю, что наконец-то забрала его из ремонта!), расскажу немного о своей жизни, о том, почему забросила блог и чем собираюсь заниматься в ближайшее время. Начнем=)
Не писала давно, согласна. По объективным и не очень причинам. Во-первых,я была ужасно загружена научными работами (даже забросила свой блог), во-вторых, навалилось очень много проблем. Как с учебой, так и домашних, скажем так. Но работы я сдала, так что минус одна проблема. О результатах думать я пока не хочу. 
Единственное чего я хочу сейчас - это отдых, солнце, новые фотки ну и его увидеть. 
Во-вторых, просто не было настроения, а загружать блог личными проблемами не хотелось. Вот, собственно, и все.
Дальше... Дальше, наверное, фотографии.

Спасибо большое маме, за коротенькую фотосессию. Мне понравилось! А вам?) 

А в ближайшем будущем планирую купить самоучитель по немецкому и заняться собой. Мне необходимо посетить косметолога, и это в первую очередь. Потом, конечно же, будет подготовка к конференциям и ожидание результатов. Ну и как обойтись без весеннего шоппинга?;)

На сегодня, думаю, хватит. Буду заканчивать. С первым днем весны вас, дорогие!=*

...все равно узнаешь, это - моя лучшая зима...

Привет. На календарях 29 февраля. Последний день зимы. И я не могла не написать пост о уходящем... Ведь завтра зима 2011-2012 будет прошлым, а пока она еще настоящее.
Странная зима получилась. Сначала нереально теплая, потом ужасно холодная... Сначала депрессия и пустота, потом любовь... Иногда казалось, что впереди нет ничего хорошего, а иногда - что жизнь прекрасна. Прекрасна потому, что в ней есть дорогие мне люди.И появился новый человечек, даже два. В первую очередь, конечно, Юлька. Человек, жутко не понравившийся мне на конференции 2010 вдруг стал близкой подругой... Так бывает. А он... Он вдруг перевернул жизнь. Только я пока не знаю, с ног на голову или наоборот. Он просто есть и я, наверно, счастлива. Хотя порой бывает больно. Обидно. По-всякому. Но я снова начала чувствовать. Снова бьется сердце, снова появился стимул... "Ты знаешь, так хочется жить..." 

Этой зимой обрисовались более или менее четкие цели, желания и планы. Делится ними пока не буду. Вот если все получится - тогда. 

Я начала снова писать стихи... И это здорово. А еще я просто благодарна всем, кто был в этой зиме. И самой зиме. За то, что она была. 

Но, к сожалению, или к счастью - завтра 1 марта. Так что,

good bye, winter. Thank's...

Новый маршрут транспорта или До свиданья, мой любимый город.

Итак, со вчерашнего дня в моем городе действует новый маршрут транспорта. Точнее, маршрут отсутствует. "Маршрутки" дождаться невозможно, в троллейбусы и трамваи лезут такие толпы людей, что ехать там однозначно невозможно. Как, спрашивается, как передвигаться по городу?! Был нормальный 35 маршрут, ездил через каждые 7 минут. От одной конечной до другой - минут 20. И все, красота! Все счастливы и довольны. А теперь же начинается черти что - водители злые, пассажиры злые.
В общем, свое возмущение я выразила. Я сделаю все, чтобы отсюда уехать и жить в нормальной стране, с нормальным транспортом, исполняемым законодательством и хоть какими-нибудь перспективами.
Вот и все. Нерадостный пост получился...

It's my spring!

Так кружится, так кружится голова

По весне, по весне  у малолетки!...

Привет! Скоро весна и это здорово! И плевать на обещанные с первого марта морозы, на эту дурацкую смс-ку и вообще - на все! Снег неумолимо тает, превращаясь в серо-желтую, расползающуюся под ногами массу. Сосульки падают, с крыш капает, птички поют... В воздухе полным ходом разливаются ароматы весны, наверно, именно по-этому крышу сносит и тянет на подвиги. Как долго продлиться сегодняшний положительный настрой, я сказать не могу. И во что он выльется - тоже. Пока что "вылилось" в новую аватарку и, возможно, в несколько стихов, проекты которых уже в голове.

В сегодняшнем посте не будет абсолютно ничего о моде, красоте и прочих женских радостях. Мы поговорим о том, что главное в нашей внешности - это свет в глазах и улыбка. Улыбайтесь, девчонки! Ну правда, ведь есть миллионы людей, которым намного хуже. И запомните - сломанная любовь - это еще не сломанная жизнь! 

Вот такой коротенький пост вышел=)

P.S. Я зарегистрировала новую страницу на сайте stihi.ru. Так что нажимайте на ссылочку и читайте меня! Буду рада.

Be happy and a few words about future plans...

Не нашла лучшего занятия, чем написать пост. Надеюсь, вы уже соскучились? А пока на улице светит солнышко и уже довольно-таки тепло (-6. Да-да, это уже тепло, особенно - после -25), я болею. Сижу в окружении чая, лимона и горы салфеток. В принципе мне уже получше, если бы не насморк. Достал он уже...
О личном писать не буду. Могу только сказать, что там все прекрасно! И я счастлива, хотя трудно понять, из-за чего.
Думаю, мы закончим серию постов о счастье и поговорим о планах на первый месяц весны. Итак, в последнем посте мы говорили о поисках счастья. А сейчас я расскажу, что помогает быть счастливой лично мне. Возможно, кто-то найдет для себя полезные советы.

• музыка. Мне кажется, у каждого есть определенная песня, от которой, скажем так, "сносит крышу". Так вот, песню - в плеер. Плеер - на repeat и вперед! Пешочком! Никаких транспортных средств. Желательно, по центральным улицам. Где много лиц, много людей и много судеб. 

• чужие проблемы. Тут надо осторожно, чтоб не переборщить. И обязательно чувствовать, лежит душа к подобного рода профилактике собственных проблем или нет. Если да - послушай горести подружки.

• стихи. Не обсуждается. По крайней мере - для меня. А если стихи писать не умеешь - просто пиши. Возьми лист бумаги (или открой "блокнот" в компе, кому как удобнее) и напиши все, что тебя беспокоит. Или не беспокоит. Выложи лишние мысли. Большой плюс такого процесса - во-первых, читать это кому-то или не читать - решаешь только ты. Со временем все наладится - запись можно удалить, сжечь и т.д. Во-вторых, именно когда пишешь приходят решения проблемы или же просто освобождение. А в некоторых случаях - и счастье.

• картинки. Желательно - картинки, на которых изображена "жизнь твоей мечты". Великий человек придумал  tumblr.com. Там каждый найдет что-то нас вой вкус. И фантазируй, фантазируй! Как круто ты будешь смотреться в обществе этого обалденного парня. Как едешь на белом Bentley. Как стоишь на сцене с гитарой в руках... Мне помогает.

• еда. Это очеень-очень плохая привычка, я знаю. Но когда я нервничаю, когда плохо или просто никак - мне нужно поесть! Вкусно и много! Лучше всего - не дома. Сними последние деньги с кредитки, одолжи у подруги, но пойди в кафе и объешься тортиков с горячим шоколадом!

• и наконец, покупки. Не обязательно дорогие, но обязательно - совершенно не нужные. Последний раз для поднятия настроения я приобрела браслет в своем любимом Accesesorize. Не спорю, я бы вполне могла без него прожить. Но с ним жизнь оказалась значительно лучше. Так что - вперед на шоппинг! 

А вообще, если для счастья тебе необходимо набрать чей-то номер и сказать "привет" - сделай это. Не думай, о том, что дальше. Думай о настоящем. О том, что улыбка - это круто, а счастлив в первую очередь тот, кто хочет быть счастливым! Позвони, напиши, найди повод для встречи... И все будет okey...

Что касается планов на март... Их довольно много. хотя ничего масштабного нет. А недавно еще и поступило предложение вернуться на месяц (как раз на март) нас вою прежнюю работу. Я еще не дала согласия, думаю. Хотя. скорее всего пойду. Как раз подзаработаю на конференции и замечательно проведу время в Киеве! 

Пока что это все... 

with love, J.