Мода, ваниль и...мода на ваниль. Часть 2.

Я решила немного отвлечься самой и отвлечь остальных от своих личных проблем и переживаний, и все же закончить вторую часть своего поста о моде и "ванильках". Сегодняшний пост будет посвящен "ванилизму", как новому явлению в мире подростком и молодежи. Попытаюсь объяснить, что это такое и выскажу свое мнение.

Итак, в прошлый раз мы закончили на обсуждении джинсов-скинни, каблуков и сугубо "украино-русской" традиции ходить на них всегда и везде. Пожалуй, к этой теме возвращаться не буду, поскольку, во-первых, у всех свое мнение и я не ставлю цель кого-то переубедить, а во-вторых, серия этих постов посвящена, скорее, моде на "ванилизм", а не моде как таковой.

Ваниль... Гм... Честно говоря, первая моя ассоциация с этим словом (если не рассматривать гастрономические функции ванили в качестве приправы) очень далека от Парижа, Нью-Йорка и сигарет. "Ванилью" называют человека, неопытного в БДСМ. Однако, наверное, таких извращенок, как я=) тут не очень много, так что вернемся к популярному значению этого слова. Ванильные девушки (изредка - юноши) - это... В общем, много интересного написанно здесь. Пройдемся для начала по этой статье. Итак, для начала процитирую пару предложений автора (для тех, кому лень переходить по ссылке;). "Святой обязанностью каждой «нежной» девушки, является претензия на художественность, уникальность и интеллектуальность, а также страстная любовь к компании Apple, кофейням Starbucks, Лондону и Нью-Йорку. Наличие профессионального фотоаппарата и очков без диоптрий, а также пара прочитанных книг Паланика или Пауло Коэльо приветствуется". Что ж, начнем. В моем понимании, "святой обязанностью каждой нежной девушки" является отсутствие сигарет, алкоголя и матерных слов. Насчет уникальности и интеллектуальности - вообще отдельный разговор. Таковой (таким) можно или быть, или не быть! Ни один действительно уникальный человек не требовал от окружающих признания его таковым. Уникальные в прямом смысле люди делятся на две категории. Те, которые абсолютно уверенны в своей уникальности и им совершенно не нужны чьи-то подтверждения данного факта и те, которые не видят в себе ничего необычного и просто-напросто не задаются такими вопросами. Остальные - это очередное молодежное течение, которое пытается выделиться из общей массы, не замечая того, как становится ней же. Насчет Apple могу сказать, что кроме уважения к Стиву Джоббсу, никаких эмоций компьютеры с яблоком у меня не вызывают. Да, качественная техника. Но и мой DELL меня вполне устраивает. Вместо того, чтобы думать о кофейнях Starbucks, могла бы посоветовать понять то, что для жителей "ванильных" городов в них нет ничего особенного, это всего лишь место проведения времени, встреч с друзьями и прочего. Вряд ли в Лондоне найдется девушка, мечтающая о русских чебуречных;). А вот Лондон, Париж и Нью-Йорк уже довели до идиотизма. Никого не волнует, что ты с детства мечтала поехать в Париж, теперь ты - ванилька. То, что образование Англии одно из лучших в мире - тоже не учитывается. Наверное. скоро учащихся в Кембридже тоже начнут называть "ванильками". Очки без диоптрий... каюсь, сама хотела. Исключительно потому, что обожаю себя в очках! Но они должны быть маленькие и аккуратные, а не кирпичи в черной оправе на все лицо. Фотоаппарат - для меня вообще огромная трагедия. Мало кто воспринимает то, что я хочу профессионально(!!!) заняться фотографией, потому, что люблю открывать внутренний мир людей. Интересно, если дать фотоаппарат Ольке, ее что, назовут "ванильной готессой"?! Паланика не читала, по-этому комментировать не буду. С творчеством Коэльо знакома, читала единственную книгу "Вероника решает умереть" (по совету одноклассницы). Перечитывала два раза, так как нашла много близкого и полезного в этой книге. Больше ничего читать не рискнула. Судя по отзывам - это выше моего понимания=). Вот только удивляет меня один простой факт. Пауло Коэльо появился как писатель задолго до появления "ванилек". Собственно говоря, как и профессия фотографа, любители уютных кафешек и милых безделушек. Так почему же это сделали обязательным атрибутом "ванилизма"? Почему я должна десять раз подумать, прежде чем одеть любимый браслет с бабочками или выйти на улицу с фотоаппаратом?

На этом вопросе я опять же прерву пост. Правда, надеюсь, не так надолго=). Но для размышлений напишу вот что. Модно - оставаться собой; все остальное - мишура.

Bye=*

 

Пару слов перед сном...

Несмотря на количество выпитого чая, я к вечеру так и не "нашлась". Усталость ужасная. Пытаюсь свалить на погоду. Хотя, скорее всего сваливается на нервы. Все желания свелись к одному - спать. Выспаться. Говорят, сон - лучший лекарь. Как же я хочу проверить! Тупо спать с утра до вечера, с вечера до утра и чтоб никто, НИКТО меня не будил!

Зябко... А на улице ни осень, ни зима. Вроде и листьев уже нет, но снега тоже нет. А мне почему-то так хочется больших лохматых снежинок, приобретающих желтоватый цвет в свете фонарей. Хочу зимы, праздника, суеты... Потом и жизнь быстрее пойдет. Я знаю.

Черт, от чего же я так устаю?... Вроде, ничего особенного не делаю. Надо развлечься, что ли. Поеду на неделе в наш Дворец Пионеров, там есть секция пулевой стрельбы. Возможно, холодный металл оружия успокоит нервную систему.

А пока что я попиваю чай с лимоном и все пытаюсь уложить в своей голове то, какими же сволочами бывают люди. Дешевая, банальная ложь! Если бы ты знал, герой-разведчик, что я знаю о тебе гораздо больше, чем ты думаешь... Если бы ты знал, что ты стал первой игрушкой во взрослой жизни. Тогда, во время нашего знакомства, мне было очень сложно. А человек я такой, что мне нужно целиком и полностью на что-то переключиться. Вот ты и попался... Не буду отрицать, что потом я привыкла. Именно привыкла. Но твоей логики я так и не пойму. Хотя о чем я?! Какая логика?... Ты просто тряпка, парень. Жаль.

Зашла сегодня на беон. Написала пост. Перечитала старые записи, вспомнила... Улыбнулась и окончательно отпустила прошлое.

Спокойной ночи=*

В ближайших планах - стать счастливой!

Вот и подходит к концу последний месяц осени, который, честно говоря, больше напоминал бы первый месяц весны, если бы не желтые листья. А до Нового года осталось 34 дня! 

С самого утра я была какая-то потерянная. Мало того, что проснулась в 8.30 (для меня это ужасно поздно!), так потом еще полчаса "прозревала", почему сегодня 27 число, если в моем понимании должна была быть середина месяца. Потом еще у новых наушников почему-то перестало работать одно "ухо". Собрала волю в кулак и поперлась на рынок выяснять причину. Мама, конечно, предложила тихо-мирно купить новые, но я не такая=)! Очень милый мальчик без лишних слов поменял на новые. Хоть один плюс. Вчера вечером меня "прорвало" на лето, поставила в контакте аватарку с моря. По ходу, не одну меня "прорвало", потому что сердечки набирались почти ежеминутно). Позавчера видела Олю. Отдала ей свидетельские показания. Посидели в "Меделин", выпили чай, разошлись.

Мне более чем интересно, какие идиоты орут "Ура" у меня под окнами уже минут 15... То, что у меня голова болит их не волнует. Мама предложила вариант - вылить на них кипяток. Я отказалась, я же юрист=), а обливать людей кипятком - незаконно. Как и орать под окнами, но это уже другое дело.

Так же я бы не отказалась узнать, почему ко мне последнее время массово лезут в друзья лица арабской национальности? Лезут они под гениальным предлогом "познакомиться", но наверное читать надо "переспать". Многие из них "вылезают" из друзей в день влезания туда=)

Ну вот наверное, и все. Может, вечерком еще что-то напишу...



 

P.S. Пусть простят меня мои мозги, но Тейлор Лоттнер, я тебя хочу!

Итак, рассвело... Блин!

Сегодня с Полиной смотрели "Сумерки. Рассвет". И хотя я обещала. что поста не будет, все же передумала и решила написать. Начнем с того, что не читая книгу и не видя предыдущих серий очень сложно понять, кто есть кто и почему так, а не иначе. Спасибо Поле, просвещала по ходу фильма. Особенно долго я не могла сообразить, почему Эдвард отказывался, скажем так, выполнять супружеский долг.  Когда наконец поняла, то - каюсь - первая мысль была: "Идеал для БДСМ"... Но это уже личное;)

Продолжим. Сложилось впечатление, что у творцов фильма в голове смеркалось. Или уже "смерклось", что скорее всего. Снято ужасно, я бы сказала отвратительно. Кадры ужасно давят на психику (и как оказалось, не я одна такая впечатлительная) и создают ощущения не то чтобы абсолютного фэнтези, а скорее - плохо смонтированного ролика в стиле методики 25 кадра. Невольно ждешь окончания еще с начала. Очень сложно воспринимать столь "быстротечный" фильм.

Свадьба Беллы и Эдварда поставлена красиво, но опять же тяжело для восприятия. Все эти размытые задние фоны, вдруг ставший пустым фон во время поцелуя...

Я уже молчу о "болевых" сценах во время беременности Беллы. Начать наверно, следует с того, что беременной героиня стала вообще подозрительно быстро и как-то ненатурально. Чтобы на второй неделе было видно плаценту, причем сразу после первого приступа токсикоза - в это мало верится. Очень тяжелое впечатление оставляют сцены боли и родов. Даже сложно объяснить, что именно вызывает такие негативные эмоции, даже отвращение. У младенца через чур "компьютерные" глаза. По ходу, младенец у них не питается, так как Розалинд мирно баюкала девочку возле камина, пока Белла умирала, вместо того, чтобы хоть чем-то покормить ребенка. Оригинально смотрится умершая после родов Белла с макияжем на глазах и шрамами от укуса Эдварда которые появляются в разных местах. И довершает "картину" ожившая все таки Белла. Не ясно, сколько времени она провела "трупом", чем старший вампир объяснял свою уверенность в том, что она жива, кто в это время смотрел за ребенком и почему яд, который должен был сделать из нее вампира, действовал столь долго.

В итоге могу сказать, что суть в принципе понравилась, появилось желание почитать книгу, но впечатление от фильма ужасно тяжело в моральном плане. Мозги еще долго не могли переварить увиденное, хотя ничего сверх жуткого там не было. Как говорят, с этим надо переспать. Возможно, завтра напишу что-то более внятное.

Если говорить о личном, то мне ужасно понравился Джейкоб. Намного больше, чем Эдвард. Есть в нем что-то такое... Жесткое, холодное и в то же время детское. Напомнил Андрея. Он ведь интересуется оборотнями. Увлекла связь с природой. Еще понравился вожак оборотней. Имени не запомнила. Первое впечатление написала, а сейчас отправляюсь спать. Устала. Возможно, завтра еще вернусь к этой теме.

 

Единственная проблема природы - это человек.

Сегодняшний пост опять же будет посвящен моим любимчикам - дельфинам. В небезызвестном контакте случайно наткнулась на статью о ежегодных массовых убийствах каледонских дельфинов -гринды- в Дании. Честно говоря, не хватило слов (ни культурных. ни матерных), для того, чтобы описать мое состояние после прочитанного. Решила узнать больше. Лучше бы меня эта мысль не посещала. Полночи снились кошмары, а утром в голове прочно поселилась мысль стать дельфинологом. Но сейчас не об этом. Наиболее нормальное объяснение, на мой взгляд, было дано здесь здесь. Если коротко, то данная статья гласит о том, что массовые убийства дельфинов - это своеобразный ритуал для молодых мужчин - жителей Фарерских островов - который свидетельствует о их вступлении в зрелую жизнь. Судя по фото, которые можно увидеть в статье, вступают они не в зрелость, а в потенциальную клиентуру психбольниц. Бытует так же другое мнение. Таким образом люди запасаются провизией, так как с овощами и прочей растительностью на Фарерах проблемы. Но неужели вам не хватает коров или птиц?! Мне не менее жаль тех же коров на скотобойне (и в этом кроется причина моей открытой нелюбви к мясу), но в моем понимании кушать дельфина - это все равно что жрать человечину. Я бы лучше с голода умерла.

Известен так же тот факт. что часто дельфины и ближайшие их родственники - киты - выбрасываются на берег. Почему они это делают? Виновата в этом экология или дельфины не в состоянии "переварить" негатив нашей планеты? Много интересного я нашла в этой статье. Хотя написано (не в обиду автору) с чудовищными ошибками, но довольно таки интересно и правдиво. Интересные особенности мозга дельфинов описаны так же здесь.

Почему мы не задумываемся, что возможно истребляем нашу последнюю надежду? Возможно, прогресс заключен не в атомной энергетике и не в ядерных боеголовках, а в симпатичных головах китов и дельфинов? Может, именно они способны открыть нам дверь в будущее?... Жаль, что мы воспринимаем жителей моря всего лишь как красивое развлечение, ведь они видят в нас родные души...

"Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал..."

У каждого своя жизнь. С этим надо смириться. Нет человека, который будет с тобой до конца. Обидно, когда люди уходят. Но еще обиднее, когда от этого не больно. Вот вроде бы есть человек, есть с ним планы на будущее, есть общие секреты. А потом - раз! - и нет человека. Он не умер, не уехал в другую страну. Этот человек живет в том же городе, дишит тем же воздухом и между вами - 20 минут езды на маршрутке. Но его нет в твоей жизни. Просто так получилось. Кто-то сделал свой выбор, а ты отказываешься его принять. Правильнее сказать даже не отказываешься, а принимаешь - только отдельно от себя. Ты отпускаешь человека, вместе с его выбором. Ты даже желаешь ему счастья. Правда. Какой смысл желать зла тому, с кем так много связанно...

Неужели ты не замечаешь? В последнее время все меньше общих тем. Все больше разногласий. Все меньше желания идти на компромис. Оособенно - на односторонний. Это не предательство. И не обида. Это называется - переросли. Так бывает. Люди переростают друг друга. Не в том смысле, что кто-то становится старше. Вы переростаете морально. Кто-то уходит на новый этап развития, а кто-то остается в вашем прежнем мире, так и не замечая, что для двоих он уже тесен. И нужно что-то делать. Либо уходить вдвоем, либо принять то, что уйдет один. Тот, кто окажется сильнее. Или умнее. Кто не побоится оставить в прошлом гигабайты переписки и фоток, тысячи часов прогулок и посиделок и миллионы слов.

Так бывает. И в дружбе, и в любви. Хуже, когда одновременно на двух фронтах. А хуже вдвойне, это когда ты уходишь куда-то вперед, не в силах больше "тащить" за собой остальных. Когда стоишь перед выбором - или ты идешь дальше в одиночестве к своим целям и своему счастью, или... Или ты живешь чужой жизнью. Слишком тесной. Слишком обычной. Когда-то в одном фильме сказали такую фразу "Стабильность - это самое лучшее приключение!" Стабильность, но не рутина. Люди должны приносить друг другу пользу, как ни цинично это звучит. Моральную, физическую, материальную... Но пользу! А просто так... Просто так ничего не бывает.

Иногда ты будешь скучать. Порой - очень. Будешь ждать звонка, оглядываться на похожих людей и с большим трудом убивать желание набрать до ужаса знакомый номер. Это нормально. Это значит, что ты все еще человек, а не циничная сволочь. Но не надо. Хотя... если так уж хочется - можно. Придумай дело. Отдай старую флешку, попроси скачать фильм с инета. И, скорее всего, услышав голос, ты успокоишься. И поймешь, что все проходит.

А жаль...

А утром кофе...

Правда, в моем случае утром был чай. С лимоном и сахаром. Но правильнее сказать, была странная желтовато-коричневая сладкая жидкость с ароматом "венского шоколада". С лимоном переборщила=). Температуру еще не измеряла, но насморк меня достал и голова раскалывается. В общем, утро началось с лимона, недосмотренного сна и стирки.

Несмотря на все свои девятнадцать лет, я до сих пор не смогла понять, почему целью всей жизни для моей собственной матери является вдолбить мне в голову, что надеяться мне не на кого, кроме самой себя. Не спорю, во многом я с ней согласна, но подобного рода "наука" должна, по-моему, исходить не от тех, кто должен быть самыми близкими людьми. Я честное слово, не понимаю, почему в моей семье не родился мальчик... Любить родителей - это одно, но соглашаться с их методами - это уже совершенно другое. И вряд ли что-то заставит меня согласиться с теорией "тебе-никто-не-поможет-ты-должна-надеяться-только-на-себя". Маме бы психологом работать, уж очень хорошо у нее получается давить на психику. Оказывается, фраза "ну как хочешь..." действует гораздо более безотказно, чем банальная "ты должна!". На меня, по крайней мере.

В голове уже третий день крутится навязчивая мысль о сигаретах. Но мозг с ней борется=) Остается надеяться, что у меня перестанет болеть голова и я все же увижусь с Полиной. Я же за тобой соскучилась уже=* .  Хотя, сей факт зависит не только от головы, а еще и от мамы. Опять же успели поссорится. Нет, честно, я устала.

Еще бы на личном все было нормально... А так я прихожу к выводу, что с мужчиной прежде всего должно быть удобно. А удобно мне только с Олегом. Мы друг другу соответствуем. Мне интересно с ним, ему - со мной. У нас масса тем для разговоров, начиная от моих сокурсников и его начальства, заканчивая модой, курением и обсуждением мужчин (и женщин). Еще я очень ценю в нем одну черту - он все проблемы решает молча. Он никогда не вспоминает, не говорит, что у него нету времени, он занят и т.д. - он просто  делает то, что просишь. Только он может решать не только мои вопросы, но и пересдачи моих сокурсников. Он помнит, как зовут моих подруг, знает, чем я интересуюсь... А что еще нужно от мужчины? К тому же пока что он ничего не требует. Как он сам сказал "Я уже все знаю и все видел. Сейчас мне бы поговорить с кем, а не только покувыркаться..." На мой скромный вопрос, не получается ли это совмещать, он как-будто между прочим сказал, что пока что(!) нет.

Наверно, пора заканчивать. Может быть, днем еще напишу что-то. Или хотя бы закончу старый пост. А пока что меня ждет уборка и головная боль.

Ну вот и все, я ухожу из твоей жизни...

Он женат... Он женат?! Нет, не так... ОН??? Женат??? Вот теперь правильно.

Постараюсь объяснить внятно. Антон женат. Наверное. Или опять врет. Так, внятно не получается. Вдох-выдох. Еще раз. Антон женат. Таак, уже лучше. Об этом я узнала сегодня из убивающего своей гениальностью сообщения "... Юля все сложно у меня жена... ребенок...думал ты догадщаешься и будешь умничкой..." Печалька. Пардон, конечно, но я не телепат и не экстасенс, чтобы читать страницы его паспорта. Хотя, следует заметить еще и то, что я на него не вешалась первая. Ну написала я ему когда-то, года два назад, что он мне нравится больше чем друг. Ха! Знал бы он истинную причину этого=). Познакомились мы с Тусей с ребятами по сети, ну и решили вместе в один день написать. Точнее, решила вроде как Туся, а я уж составила компанию, дабы не одиноко ей было. Вот и всё. Да, не спорю, потом привыкла. А еще потратила кучу нервов, денег на телефонные разговоры и времени на контакт. Спасибо Андрюхе, отвлек (это единственное, за что ему можно сказать спасибо!).

Хотя, честно говоря, меня посещает мысль, что у него просто-напросто шизофрения. Да-да. Иначе как можно объяснить, что после этого откровения он написал моей подруге, что хочет покончить жизнь самоубийством, аккуратно при том намекнув, что он инвалид?! На голову разве что. Пусть мальчик определиться сначала, а потом врет. Или уж если врет всем, то хотя бы в унисон как-то. А то ж мы можем собраться и... Ну и в общем, он действительно станет инвалидом. Хах!=)

Интересно другое. Мне сейчас должно быть обидно, больно или еще как-то там... А вся печалька в том, что меня порвало. В смысле, после того, как я вернулась из ступора, я так долго смеялась, что кошки смотрели, как на больную. Еще хуже то, что смех был не истерический. Может, я правда "черствая, эгоистичная, самоуверенная стерва"?

Может и так, потому, что в моей светлой, но на данный момент, температурящей голове возник ПЛАН! Найти его. Чрез S***a. Для этого всего лишь надо поехать в Москву. И аккуратно провести работу в нужном русле. Ладно, мы еще посмотрим, кто тут мегакрут=)

Собственно говоря, все. Мой удивленный и простуженный мозг не способен сейчас выдать еще какую-то осмысленную информацию. Если не усну, продолжу пост о моде, часть вторую. Если усну, продолжу пост о моде завтра. Утром.

Bye=*

P.S. Ради этого стоит жить!                                                            ^

Мода, ваниль и... мода на ваниль.

Сегодня (и не только сегодня) мы поговорим о модных тенденциях последних лет и о тех, называют "ванильками". Честно говоря, на эту тему меня вдохновил интереснейший пост на http://www.tumblr.com пользователя mynicee: под названием "Ваниль и нежность". Сия юная особа в простой и понятной форме изложила свое (надеюсь, что именно свое) отношение к модному ныне "ванилизму" и выложила вполне милые картинки. Особенно меня "порвала" фраза: "Ходишь с фотоапаратом - ванильная дура. - Да блин, я фотограф!" Словила себя на мысли, что если все же мне удастся купить мой Nicon, по ходу буду его прятать=)

Именно под впечатлением творения mynicee: я решила создать серию из нескольких постов, которые будут посвящены моде, стилю, в том числе и "ванильному", и соединю я их под общим названием "Мода, ваниль и... мода на ваниль".

Итак, мода. Это слово ласкает умы и уши (хотя, больше уши) девушек всех поколений, а все чаще - не только девушек, но и юношей. Индустрия моды манит перспективами и "богемной" жизнью, а телеэкраны с радостью хватаются за избитые сюжеты "как бедная девочка стала телезвездой", подкармливая этим "розовые мечты" юных леди. Однако чем старше я становлюсь - тем больше придерживаюсь мнения о том, что мода - это прежде всего то, что тебе идет. Уж не помню где я вычитала умное выражение "Мода - дело проходящее, она приходит и уходит. Остается стиль". В чем разница? Наверное, в том, что мода - это Dior, Chanel, D&G, а стиль - это индивидуальное восприятие мира, которое человек вносит в моду. Это самовыражение через одежду. Но самовыражаться надо с умом. Иначе я не рискну выйти на улицу=)

Обидно, что про стиль как таковой начинают забывать. Девушки копируют модные образы, не добавляя к ним свою индивидуальность. Мода стала сплошной, повальной, всепоглощающей. Лично мне последнее время мода напоминает пандемию какого-то заболевания. Первым самым распространенным примером являются, по-моему, узкие джинсы-скинни. Почему их нарекли идолом сексуальности и женской грации - понять мне очень сложно. И дело не в том, что данный вид одежды не нравится лично мне. Скорее, наоборот. Но, во-первых, я не считаю их уместными в любой жизненной ситуации. Это НЕ классика, а модная тенденция последних лет. Достаточно вспомнить "варенки", "рваные" джинсы и другие варианты. Во-вторых, я не уверенна, что у 100% женского населения планеты Земля пропорции фигуры - 90-60-90. А скинни, как я заметила, как нельзя лучше подчеркивают недостатки фигуры в виде "нависающего" животика (это не лишние килограммы. а строение фигуры! или не накачанные мышцы!), широких бедер и прочих "мелочей". В качестве примера могу обрисовать собственную ситуацию. Скинни меня полнят. Точнее, делают низ моей фигуры просто безобразным! Даже если убрать животик, бедра визуально кажутся непомерно широкими, а щиколотки - ненормально тонкими. Так зачем же мне портить себя? Ведь лучше быть красивой в обычных брюках, чем дурнушкой в скинни. Разве я не права?

Очередной модной иконой являются шпильки и высокие каблуки. Ноги в них шикарны, не спорю и полностью поддерживаю. Но!... Начнем с того, что я сложно представляю даму во Франции, которая явится на работу или в официальное учреждение на 10-сантиметровой шпильке. Если уж нам, так хочется "в Европу" - ей нужно соответствовать. А там каблуки днем - дурной тон. Это так, к сведению.

...что ж, прошу прощения, если кому-то вдруг понравилось меня читать, но мне желательно бы передохнуть. С температурой, знаете ли, мозги устают быстро.  Так что продолжение следует, но ближе к вечеру=)

"Что ей сниться, когда слезы на ее ресницах?"...

Иногда приходит понимание того, что на самом деле нет ничего лучше хороших отношений в семье, верных друзей и чая с ароматом шоколада. Вместе с этим, правда, приходит осознание, что людям свойственно винить кого-то в своих ошибках. И чем старше становишься - тем больше начинаешь ценить искренность в отношениях, теплоту в словах, простоту в общении. И обидно, когда там, где ты прежде всего надеешься на поддержку и понимание, тебя учат только тому, что надеяться не на кого. Зачем? Я и так стала жесткой, порой циничной. Я похоронила романтика где-то глубоко. Зачем делать так, чтобы я перестала верить во что-то хорошее в принципе?... Может, вы в чем-то и правы. Жизнь - сложна штука. И все это мне пригодится. Только стоит ли знать кому-то, чего на самом деле хочется "сильной девочке"?... Вряд ли. Сможет ли мне это кто-то когда-то дать? Тоже вряд ли. Скорее, я не смогу принять. Уже не смогу. Не поверю.

Черт, меня опять унесло в философию. Нельзя писать посты вечером, тем более в таком настроении. Категорически нельзя. Сегодняшний день, можно сказать, прожит зря. Опять затеяла ненужный разговор с мамой, наперед зная, что ничего ответить она мне не может. Хотя хочет. И я знаю, что на самом деле ей совсем не просто делать вид "равнодушной сволочи", но на данный момент - это единственный вариант.

Господи, как же я хочу Праздника! Настоящего! Чтобы ничего не случилось, никто не заболел, не начались внезапные проблемы с деньгами... Хочу бегать по городу в поисках подарков, греться в уютных кафешках, кому-то звонить, советоваться... Обсуждать праздничный маникюр и выкладывать в социальные сети счастливые фотографии. Хочу милые безделушки в подарок. А не то, что все равно бы купили. Хочу блеск на губах и чтоб к ним прилипали распущенные волосы. А 1 чила хочу проснуться от смс-ки "С наступившим, солнце. Я тебя люблю." Но ее не будет. И 1 я проснусь от будильника. Или даже без будильника. И снова захочется плакать... смешно... дурочка. Просто маленькая девочка не до конца свыклась с жестокой реальностью. 

Новые друзья, новые места, городская безмятежность...

Меня все чаще посещает мысль собрать однажды все свои скромные пожитки и... Нет-нет, не умереть.  Как раз наоборот! Уехать куда-нибудь на юг работать...в дельфинарии! Я просто не могу спокойной реагировать на эти мордашки. И не могу забыть тот позитив, полученный в Кирилловке от Зайки, которая, кстати, снималась в телесериале "Ундина"Ну может правда послать к черту дипломатические переговоры, огни больших городов, машины представительского класс с флажками на капоте, которые так манят меня последние три года и впустить в свою жизнь "вечное лето"? "Ведь прятать лето в кабинетах преступление И за него потом придется отвечать!"... И чем чаще я пересматриваю фотографии дельфинчиков, тем больше и больше загораюсь этой идеей! Представляю только, каким интересным и ярким стал бы тогда мой пост...

Но все же сон, в котором из воды появляется улыбчивая мордочка дельфина, меняется на номерной знак с буквами "DP" и строгий деловой костюм. Обидно. Обидно, что я - не тот человек, который променяет публичность, власть и успех на то, к чему действительно тянет...

Сегодня день прошел на скучной волне. Мама подвернула ногу (объясните мне, как можно было не заметить бордюр?!), воду отключили, короче, сидели, смотрели телек. Вечером собаке, как назло, захотелось погулять. То, что я замерзла, ее волновало мало. Пришла, сходила в магазин, переоделась, мама с подругой по телефону говорит, я чай себе поставила - и тут облом! Деньги на интернете закончились. Только Всемогущий Гугл мог заставить меня выползти на улицу. Правда когда я в третий раз зашла в магазин, на меня там воззрились, как на больную. Перед этим в "Сильпо" меня обозвали "курящей малолеткой". Я, видите ли, не взяла с собой поспорт, когда маме сигареты покупала. Вот интересно, неужели е видно, что уж паспорт у меня точно есть?!

Депрессия постепенно проходит. Наверное, я просто свыклась с погодой и отсутствием солнца. Хотя сейчас появился новый прикол - постоянно включаю свет. По ходу, компенсирую)))

Вот помню, что хотела написать о чем-то еще, а вот о чем именно - хоть убей, не вспомню. На личном?... На личном особо ничего. Только вот интересно, какого черта у Олега телефон отключен уже третий день? Такого еще было...и не то, что волнуюсь, но все же. Наглость с его стороны!;) А.-1 продолжает пиарить себя (или пиарить себя для того, что скорее всего подруга мне все передаст и я не выдержу, напишу, извинюсь и т.д.). Наверное, я должна была расстроиться от того факта, что у него был с кем-то секс. Пичалька, конечно, но я не расстроилась. Совсем. Вот это облом))) Мне аж самой удивительно... А.-2 , по ходу, счастлив и доволен жизнью. С одной стороны, я поигралась ними обоими, в итоге оставшись ни с чем. Но с другой стороны - не нужно мне такое "что-то". Меня мама научила - или все, или ничего! А вы, мальчики, еще далеко не "все". Вот так.

Что ж, буду заканчивать и пойду спатки. Сладких всем снов, человеки=*

 

P.S. Домашевская, это special for you

 

 

 

С белого листа осень,холода... И вагон пустой по кругу...

Ваша хваленая дата 11.11.11 не принесла лично мне ничего хорошего, кроме стопроцентной уверенности в том, что папа опять уедет. Я, конечно. девочка взрослая, но дело ведь не в том.  Я хочу нормальную семью. С папой на Новый год!и с елкой!...А не как всегда. А вообще, я просто устала. Устала оставаться одна.

Провела его сегодня.  Завтра будет в Москве, а там и на место прибудет. Естественно, не сдержалась и расплакалась. Блин, как девчонка!... И если б еще точно знала причину... Хотя, наверно, я знаю. Я их люблю. Родителей. Они не подарок (как и я, в принципе), они в чем-то виноваты, но все же...

С Олей поссорились. Сегодня она не позвонила. Ну и ладно. Меня такое отношение достало. Это мягко говоря.

Зато словно назло моему убывающему настроению сегодня было что-то наподобие первого снега. То есть мелкая "крупа" белого цвета, которая нагло таяла, едва долетая до земли...  Хотя ближе к вечеру стало очень даже красиво - зеленые еще листья ивы, присыпанные белым пеплом... Красиво.

Надо взять себя в руки. А то опять расклеюсь. Надо думать про фотоаппарат. Или про Новый год. Нет, лучше уж сразу про весну. Или про ночной заснеженный город. Про Полину. Про Киев, Олега, суету... Про предстоящую фотосессию. А лучше всего - опять поверить в мечту. Какой бы заоблачной она не казалась сегодня...

Эй, принцесса, меньше стресса!

Давненько я ничего не писала.  Ноут мне, конечно, отдали еще в воскресенье, но желания писать не было. Объясняется это депрессией. Жесткой. Выкурила пачку за день. Это при том, что я не курю. Засыпаю с таблетками, но кошмары от этого не исчезают.

Надоело. Всё и все. Привычные люди, привычные улицы, до боли знакомые повороты... Хочется чего-то неожиданного, яркого. Праздника хочется, что ли! Устала. Депрессия, наверно... Вопрос - как из нее выбраться? Я не хочу пить, не хочу опять шляться допоздна. Да и разговоры с Олей уже не спасают. Даже наоборот. Раздражают ее каждодневные звонки. Ничего нового. Замусоленные темы для разговоров. Когда чаще молчим. Это уже не дружба. Это привычка. Точно такая же, как была к Андрею и Антону. Больно разрывать, но в то же время невозможно сохранять на том же уровне. Я даже могу назвать причину. За последнее время у меня произошла переоценка ценностей. Да и вообще, переоценка многого. Наверное, это называется новый уровень. Сложно сказать чего. Уровень жизни? Вряд ли. Скорее, это новая философия. Мне все чаще хочется видеть Полину, чем Олю. И теперь, наверное, какой-то срочной новостью я скорее поделюсь с ней. Сложно сказать, почему. Это наверное, все из-за той же "новой философии". Странно... очень даже странно.

Но хватит о личном! Теперь поговорим о том, какой я буду для окружающих в ближайшее время. Узнавала насчет биохимии. 500 грн. Спасибо, но лучше я эти деньги добавлю к сумме для покупки фотоаппарата. Кстати, вот он - моя мечта!Хотя, мне предложили Сanon, всего на 200 грн. дороже. Так что я в раздумьях... Однако в еще больших раздумьях я относительно того, где взять денег. Даже на рассрочку. Но ведь как хочется!... Значит, надо думать. Ладно, подумаю об этом после выходных. Когда папа уедет. Опять... Черт!... ладно...

В субботу отлично провела время с Полиной и Аленкой. У Полинки была фотосессия, а меня пригласили за компанию) Зато теперь она не отмажется от моей фотосессии через две недели))). Кстати, фотография выложенная здесь, где Поля со своим фотиком - именно с нашей субботней прогулки. А еще я влюбилась в твой красный шарфик, Поля! Ведь мы не могли пропустить момент и Поля тоже устроила мне фотосет, когда мы попрощались с Аленой. Вот его скромные результаты. Конечно, послеобеденное освещение оставляло желать лучшего, но все же. Мне кажется, получились очень неплохие фотографии в осенне-городском стиле. А красный шарфик Поли, по-моему, как нельзя лучше подчеркнул настроение фотографий.

Со вчерашнего дня я - поклонник бренда Sasha Fabiani. Я просто влюбилась в свои новые сапожки! И пусть это, конечно, не шикарные каблуки, которые я выкладывала в одном из первых постов, но все же! Они такие милые и удобные, что просто не смогла пройти мимо! Обязательно сфотографирую и выложу сюда, только позже. Фотик разряжен, а мне лень искать зарядку)).

Что ж, сегодняшний пост получился скорее личным, чем в стиле fassion, в котором так любит читать Полина! Ну, извини, какое настроение было, так и писала. Может, еще вечером черкну пару строк.

 

Надо жить... И будь что будет.

Черт, надо из этого вылазить. Устала. Опять напиться хочется. Но нельзя. У меня новая роль, я опять хорошая девочка.

Устала от депрессии. Обидно то, что это не обычная осенняя хандра, когда щемит в области сердца и в горле ком... Когда так легко пишутся стихи, с легким оттенком ностальгии... Это не то. Такое чувство, что необъяснимая серая масса втягивает целиком и полностью. И не хочется улыбаться, притворяться, писать жизнерадостные посты. Не хочется ничего. Такое впечатление, что рядом со мной круглосуточно находится стайка дементоров. А Патронус мой, в отпуске, по ходу) Вот и рассмешила себя.

Английский стиль - моя мечта. Консерватизм, в грамотном сочетании с элегантностью и удобством - чего еще можно хотеть от жизни! Единственное, что не подходит именно мне - положенная в этом стиле небрежность в прическах. Уж что-что, но волосы у меня всегда должны быть в абсолютном порядке - или уложенные в "хвост" (не дай Бог какой-то прядке случайно "выползти" оттуда!), или обруч, "мальвинка", кудри - но это должно быть строго и никакой небрежности!

С другой стороны, каждый стиль создан для того, чтобы вносить туда что-то свое.

Последнее время я начинаю более чем ценить тот факт. что выгляжу моложе своих лет. И что самое странное - я, та, которую бесил вопрос о паспорте при покупке алкоголя - все чаще предпочитаю одеваться как школьница.  Отсутствие каблуков, свитера-"водолазки", свободные джинсы - это не только удобно, но и, как я заметила во время поездки на море - очень сексуально.  "Хвост", коротенькие шорты и свободная мужская футболка, на пару размеров больше - вот что сводит мужчин с ума. Ведь где-то в глубине души, каждый мечтает о школьнице, сбежавшей с выпускного бала. 
Именно простотой и слегка "детским" стилем меня покорили эти два платья. Особенно то, которое на бретельках, от Армани. Хочу, хочу, хочу! Я только представляю лицо Андрюхи и всех тех, кто мне нравился, если бы я пришла в таком платье. И главное, никакой вычурной, наигранной сексуальности. Вы меня, может, и хотите, только я не понимаю этого))).

А сейчас мне пора собираться к Полине и Аленке.  У Поли фотосессия,  а я буду моральной поддержкой и центром развлечения модели))) Шутка=)

И, кстати, ближайшие два дня я, скорее всего, сюда не зайду. Нужно винду переустановить, так что мой ноутбук переедет на время к Сашке.

А в городе осень...

Осень пришла окончательно и бесповоротно. Хотя, правильнее сказать, она уходит. А в подарок нам дарит еще несколько теплых и солнечных недель. Словно читая мысли о том, что нам с Полиной еще нужна хорошая погода для фотографий, да и просто нужна. И не только нам.

Наконец-то добралась до фотографий Оли, привела в относительно нормальный вид.

Если, конечно, хоть одно фото из той фотосессии можно назвать нормальным. Но в конце концов. мне нужно учиться на ком-то... И вот в который раз повторюсь - задолбала меня такая дружба! Она устала сегодня, и выйти ко мне уже никак... Ну да ладно.

 

 

Купила сегодня средство для ногтей, которое любой лак делает матовым. Но пока что жалко стирать старый лак, так что испробую чуть позже.

А вообще я хочу что-то подобное... Интересно, мама меня сразу убьет или хотя бы сутки проживу?;) Но проблема на самом деле в другом - попробуй объяснить папе, что черный лак на ногтях - это еще не прямое доказательство того. что я гот!

 

 

 

 

 

 

И вот еще классный!

 

 

 

 

 

 

 

Ну а если ЭТО - красиво, то убейте меня сейчас же!

 

 

 

 

 

 

 

 

Я уже и сама начала замечать, что посвящаю сегодняшний пост маникюру целиком и полностью. Но что поделать - неравнодушна я к этому делу!Вряд ли, конечно. котэ было счастливо, пока делали эту прелесть, но смотрится очень мило)))

 

 

 

 

 

 

Наверное, я буду заканчивать. Что-то опять хандра пришла. Видать, на ужин. "Оставь меня, старушка, я в печали..."

Блин, забыла позвонить насчет химии. Ладно, поставлю в мобильном напоминалку.

P.S. Поля,  надеюсь. ты помнишь, что один из выходных дней ты посвящаешь мне?)

Ну не понравились мне парни из мира богемы

Ничего особо нового за прошедший день не случилось. Утром ссорилась с родителями, потом пыталась убедить маму, что жизнь прекрасна. Честно говоря, у меня уже нервов не хватает психологом подрабатывать. Хоть бы платили за это... Пришлось взять нервы в кулак и сделать вид, что успокоилась. Нет, правильнее сказать, выпить таблетку успокоительного и почти поверить в то, что успокоилась. Устала я... Засыпать под препаратами, просыпаться с тяжелой головой, проводить дни перед компом. И даже от Оли я немного устала. Сложновато мне притворяться каждый день, что все хорошо. Сложновато смеяться, когда не смешно и в тоже время - какое право я имею портить настроение другим? По-этому сокращаю телефонные звонки, говорю, что перезвоню и не перезваниваю. И не потому, что не хочу с ней говорить. Просто почему-то она все реже может понять меня правильно, а мне все меньше хочется ей что-либо объяснять... Наверно, я просто устала.

Нужно чем-то заняться. Нужно найти работу. Кратковременную, как говорится и желательно, с неполным рабочим днем. Да, действительно, этим надо заняться. Хоть какая-то копейка будет. Достало спрашивать у родителей. Да и на старые запасы долго не проживу. Эх, лирика...

Вот что я научилась делать. Может, действительно, из моей затеи заняться фотографией что-то получиться?... Если бы...В выходные иду фотографировать Юлю. Внешность у нее прикольная, да и человек хороший. А мне нужно на ком=то тренироваться. Пусть пока и без профессионального фотика. Ведь главное - начать. Может, это и смешно. С какой-то стороны. Но я попробую. Мне это нравиться и... и почему бы нет?...

А вот в таком стремном виде я ходила по дому в размышлениях, стоит мне делать химию или не стоит. Пришла к выводу, что надо хотя бы позвонить этому мастеру.

Сегодня поздравляла мамину подругу с 70-летием.  Цветы, конечно, купила шикарные! Эх, мне бы кто такие подарил...

"Золотая молодежь" - то есть внуки П., - впечатление на меня произвели, мягко говоря, отрицательное.  Мальчики из мира IPad оказались совершенно обычными, более того, впечатления уплыли в минусовую сторону.  Я уже молчу про интеллект, но уж правила этикета-то выучить можно было... И если у одного из них еще хотя бы тело - ах! - то о другом можно смело сказать "ни рожи, ни кожи". Только деньги. Увы, увы.

А ведь такие возможности! Перед ними открыты любые ВУЗы мира, а их устраивает существование "на папины деньги".  Тем более, они действительно могут заниматься именно тем, чем хотят. Обидно, что чаще всего таки бывает.

Для Полины кину ссылочку на журнал, в котором печаталась мама одного из них http://www.millionaire.ru/home.html Надеюсь, тебе понравиться)

Вот и все. Буду заканчивать. Возможно, завтра мои мысли будут более последовательны и стилистически правильны. А сегодня - это так, строчки из жизни. Без цензуры, как говорят.

 

 

 

Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...

Второе ноября. Вчера ничего не писала. В первой половине дня не было настроения, а во второй... Было настроение написать тут много интересного, а главное - малокультурного. Но я так не выражаюсь, и предпочла промолчать. Итак, я почти вернулась к прошлому. То есть мы с Олей решили. Приходим в "Глобус", берем его и спрашиваем "Да или нет?" Соответственно, если да - то да. Ну спросили. Он удивился, но ответил "да". Оля объяснила ему, на что именно он только что согласился. Его слов я, честно говоря, сейчас уже не помню. Только вот... радости особой не было. Точнее, я ее не заметила. Потом мы еще немного посидели в инете, а он... а он смотрел фильм. Нда... Долго рассказывать, да и я веду этот блог не для своих эмоций, а чтоб читать кому-то интересно было (сомневаюсь, что бред сумасшедшей кому-то интересен=)). Так что закончу только тем, что мы собрались домой, а он остался. То есть не провел меня. Возможно, это мое субъективное мнение, но такой поступок не то чтобы не по-мужски, это даже не по-женски. Это... это не поддается объяснению.  Обидно?... Нет, честно. Противно. Очень. А мы были бы красивой парой.Такие вот мысли посетили меня под старую, но от этого не менее любимую песню Кейт Райан "Stronger".  Красивая песня.

О, кстати! Позавчера ходила на маникюр, узнала у своего парикмахера насчет химии. То, что я хочу (ненадолго и невредно) - это биохимия. Делается она в салонах. Дали номер телефона парикмахера, которая этим занимается, предварительно спросив раз 5 зачем мне это надо. А и правда - зачем? Хотя я ответ знаю. Мне ужасно необходимо сделать что-то своим волосам! Стричься не вариант, уже пробовала. Не понравилось.  Завтра буду звонить. Интересно, сколько это мне обойдется? Полинка, если все-таки рискну делать и все будет хорошо - обязательно посоветую и тебе.

Только я могла накрасить ногти лаком с блестками, после чего прочитать в инете, что ныне модные матовые оттенки.Надо будет попробовать в следующий раз.

Нашла в гугле платье от Dior. Я его хочу (платье, а не Dior=))! Потом вспомнила, что лак для ногтей от Dior стоит 280 гривен, задумалась о том сколько же будет стоить платье и...все равно его хочу.